До столба остался метр посмотрел на спидометр
Однажды рано утром, спозаранку,
Собрались мы с Серегой на рыбалку,
Долил я в бензобак бензин
И - в путь. в ближайший магазин.
Какая же без выпивки рыбалка?
Нас - двое, две бутылки будет мало,
Ведь как-то и пяти нам не хватало,
И чтобы зря не тратить сил,
Я ящик водки прикупил,
-За нами никогда не пропадало.
У нас, у рыбаков - святой обычай:
За рыбу и удачу выпить лично
Грамм 200 водки иль вина,
Чтоб рыба лучше в сети шла,
И за погоду, чтоб была приличной.
Мы приняли на грудь по пол стакана,
И - в путь, пока ГАИ на пост не встало,
Я занял место за рулем,
Давно проложенным путем
Помчались, словно кони от пожара.
Летим под 100, дорога- просто дрянь,
Приличных нету слов, одна лишь брань.
Вот на пути попалась яма,
Чтоб объехать, взял я вправо.
Ни зги не разглядеть в такую рань.
А в это время мой дружок Серега,
Бутылку уронил ко мне под ноги,
Ведь мы ее не закрывали,
Из горлА в пути хлебали,
И жажду ентим делом утоляли.
Полез я вниз, бутылку доставать,
Ведь водка вытекает, ёпа мать!
И тут, поняв, что меня нет,
Наш ГАЗик повернул в кювет
И начал обороты прибавлять.
И все бы с нами было "ничего",
Но только справа не было его.
ГАЗ проломил чужой забор,
Ворвался на какой-то двор,
И стал резвиться, как плохой танцор.
Сначала снес он угол у избы,
Да так, что обвалилось пол трубы,
Разнес сарай и туалет,
На грядках свой оставил след,
И своротил цистерну для воды.
Потом на столб нацелил мутный взгляд,
Машины их не любят, говорят.
Увидев личного врага,
Направил на него рога,
И заревел, как раненный примат.
Но в это время я уж разогнулся,
Поднял бутылку и к рулю вернулся,
Посмотрел на спидомЕтр-
До столба остался метр,
И у меня в заду инстинкт проснулся.
Рулем я заложил крутой вираж,
Такой, что задымились шины аж.
По новой проломил забор
И прочь помчался, словно вор,
Взяв по пути копну на абордаж.
.
И вот мы снова мчимся по дороге,
- Вот это да. Ну как ты там, Серега?
Чтобы успокоить нервы,
Из горлА отпил я первым:
-Пусть в душе уляжется тревога.
А дальше дело было, как обычно:
Поймали рыбу, выпили прилично.
Снова водки не хватало.
Значит, ящик - тоже мало,
Но день мы этот провели отлично.
[05.10.2011]
И снова всем здравствуйте, в предидущей записи я повествовал о проблемах с показографом скорости, возникшими после замены раздаточной коробки.
Такого жестокого облома я конечно не ожидал-количество зубов на ведомой шестерни одинаковое, но зуб другой формы, и видимо ведущая шестерня даёт такой эффект что вал привода вращается медленее…
Поначалу я грешил на гибкий вал, но когда извлек его и смазал-проверил вращение вывесив колесо, понял, что дело не в нём, в итоге на пятой передаче и максимальных оборотах скорость не дотягивала даже до ста км/ч.
Разберать опять раздатку не было ни времени, ни возможности, да и желания то же не особо, покурив мудрый интернет, я понял что надо менять спидометр!😁
На моей машине 1999-го года выпуска-был уже человечий спидометр-1000оборотов на километр, а вот в раздатке симбира 2003-го оказались шестерни допотопной конструкции унаследованой ещё от виллиса наверное-в милях!то есть 624 оборота на километр…
Поизучавши информацию -выяснил что такие спидометры были на УАЗах ГАЗах, УРАЛах, и прочих древних…Нарыл спидометр от волги-2410, за не большие деньги, и новый, то что надо для экспериментов!
Засучил рукава и приступил к операции кастрации
Разобрал оба прибора, и понял что волговский мало того что больше диаметром, так ещё и выше на два сантиметра примерно…Почесал репу, и радикально решил болгаркой эту проблему-отрезал жопку родной приборке, и у волговского донора отсёк всё лишнее, осталось дело за малым-скрестить ежа и ужа😁
Циферблат пришлось чутка подрезать по верху и низу, и заклеить лампочки чёрной изолентой-чтоб не светились от подсветки, прикинул, и прикрутил саморезами жопку от волго спидометра к приборке, по высоте встало как родное
Собрал всё в кучу, вроде всё чётко, но надо что то придумать с гибким валом, родной имеет резьбу для спидометра16х1 а волговский 18х1,5…
Отправился штурмовать магазин на предмет гибкого вала с нужной резьбой и необходимой длинны, в идеале это ПАЗ, или накрайняк ЗИЛ, но в наших краях таких раритетов не сыскать, взял то что было-УАЗ 469 1700мм длинна, а родной 2100…
Пришлось натягивать презерватив на глобус, в итоге прокинул его поверх КПП справа от рычага переключения, и хватило только прям в притык.
Вообще отделные мысли по поводу того как этот ГВ на машине приходит к спидометру-более тернистых путей я наверное нигде не видал, это же надо заломить трос на подходе к спидометру об мотор стеклоочистителя, и воздуховод печки! Но всё заработало, и это главное-вариант колхозный, но проблему я решил малой кровью😁
Перед вами очередная задачка с собеседований в крупные IT-компании. Вот сама задача:
Кабель длиной 80 метров висит на двух столбах. Высота каждого столба — 50 метров. Каково расстояние между столбами, если центр провисающего кабеля находится:
а) на высоте 20 метров от земли — вариант для технарей;
б) на высоте 10 метров от земли — вариант для гуманитариев.
Для решения можно использовать инженерный калькулятор с расширенными функциями.
В задаче нет никакого подвоха, но для решения нужно хорошо знать математику, углы и угловые функции. Попробуйте сначала решить её самостоятельно, а потом загляните в решения.
Первое, что мы сделаем, — поднимем уровень земли, чтобы он касался провода. Так как до центра провиса 20 метров, то высота столбов тоже уменьшится на эти 20 метров:
Расстояние между столбами у нас при этом осталось тем же самым.
Так как кабель провисает по центру, нам достаточно найти расстояние от края до середины и умножить его на 2 — так мы найдём полное расстояние между столбами.
❗️ Самая важная часть.
Так как провисающий кабель похож на гиперболу, то мы для решения будем использовать не тригонометрические функции, которые работают с прямыми и окружностями, а гиперболические, график которых похож на гиперболу.
Если нужно точно описание этих функций — вот оно:
Сначала поработаем с высотой столба. Запишем формулу для расстояния, затем добавим на рисунок те данные, которые мы уже знаем, и раскроем формулу:
Теперь составим второе уравнение, в котором используем значение длины кабеля. Так как он провисает ровно посередине, то его длина от края до точки перегиба — 40 метров.
Добавляем свойство о том, что разность квадратов гиперболического синуса и косинуса равна единице:
Раскрываем скобки, приводим всё к классическому квадратному уравнению, и, решая его, получаем ответ: a = 35/3.
Это значение подставляем в формулу гиперболического синуса, чтобы посчитать половину длины кабеля:
Решаем это уравнение на калькуляторе и получаем ответ: x ≈ 22,7. Это половина расстояния между столбами, а полное расстояние ≈ 45,4 метра.
Ответ: если высота до центра провиса равна 20 метров, то расстояние между столбами составляет примерно 45,4 метра.
У гуманитариев кабель длиной 80 метров провисает на минимальной высоте 10 метров от земли. При этом высота столба 50 метров. Значит, если провести новый «уровень земли» (красным), верхняя часть столба будет равняться 40 метрам.
Посмотрите на рисунок. Нет ли здесь ошибки?
Если верхняя часть столба 40 метров и длина кабеля до середины — тоже 40 метров, то какой это треугольник? Может ли такой треугольник существовать?
И в чём тут мораль, Код?
В смысле мораль? Это математическая задачка с подвохом, зачем тут мораль?
Давайте в этой темке размещать анекдоты, фотографии, смешные картинки и видео связанные с дорожным транспортом и ГАИ /не знаю как сейчас во всех странах они называются :biggrin: / и милиции .
48 утверждений хитрых продавцов подержанных авто
1.За эти деньги вы не найдете ничего лучше!(если как баран будете стоять тут)
2.Да на ней муха не сидела!(она эксплуатировалась там где и мухи не живут)
3.Машина-огонь!(проводка искрит везде где только можно… и нельзя тоже)
4.Машина-огонь!(и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
5.Машина-огонь!(сгорает до остова за 14 секунд)
6.Движок только что прошел капремонт(ежемесячный)
7.Заоводится с пол-оборота(вон той металлической ручки под радиатором)
8.Движок-зверь:2 литра!(в минуту)
9.Ремонт не понадобится!(бесполезно)
10.Прежний владелец был без ума от этой машины!(он и до сих пор ее разыскивает)
11.Развал отрегулирован!(разваливается ровно через месяц - не раньше и не позже)
12.Схождение в пределах нормы(50% цифр на кузове сходятся с данными техпаспорта)
13.Отойдите метров на десять и полюбуйтесь какой красавец!(и ни в коем случае не подходите ближе, чтобы не увидеть какой уродец)
14.Посмотрите, как играет краска на боках!(и не обращайте внимания на ржавую мятую крышу)
15.На ухабах вы не зацепитесь глушителем!(по причине отсутствия последнего)
16.Зимой не эксплуатировалась(так и не завели)
17.Имеет люк!(на случай если двери совсем заклинит)
18.Герметичный салон!(два трупа лежали в ней все лето, а никто так и не почуял)
19.Такой магнитолы ни у кого нет!(ла-а-амповая!
20.Супермощные противотуманные фары!(съедают аккумулятор за полчаса)
21.Такая резвая!(по причине плохо работающих тормозов)
22.Это вам не Запор!(запор просто балерина)
23.В ней вы почувствуете себя настоящим джигитом!(как она вся будет вибрировать)
24.Все будут по магистралям ездить, а вы по любым горкам(потому что у вас есть только первая передача и задний ход)
25.Все будут вам завидовать!(такой богатый человек и купил такое фуфло)
26.Женщины выполнят любое ваше желание!(лишь бы не садиться внутрь)
27.Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!(за доплту в 50000 долларов)
28.Можете ездить на рыбалку!( рыбу ГЛУШИТЬ)
29. Элитный цвет!(первой детской неожиданности)
30.Сиденья в целлофане!(чтобы не испачкать задницу)
31.Чистая панель приборов(от самих приборов)
32.На ней скорость почти не чувствуется!(как не дави на газ)
33.Высшую передачу включишь, газку поддашь и спидометр зашкаливает!(на отметке 30 кмч)
34.Затемненные стекла-можно ездить голым!(учитывая температуру в 50 градусов по цельсию)
35.Мотор не глохнет!(даже если вы его глушите уже полтора часа)
36.Декоративнвая отделка радиатора!(препятствующая поступлению воздуха в систему охлаждения)
37.Дополнительный комплект шин!(понадобится сразу)
38.Деревянный руль!(только шкуркой обработать, чтоб руки не занозить)
39.Только что из Германии(депортирована из-за протестов зеленых)
40.Один хозяин!(безуспешно пытался сбыть ее 15 лет)
41.Все будут уступать дорогу!( из жалости к психу)
42.Новейшие, литые по суперсовременной сверхсекретной технолотии, диски!(снятые с сверхсекретного нового танк Т-93А)
43.Покупайте у нас! Не пожалеете!(нас если найдете)
44.Владелицей этой машины была женщина-она редко на ней ездила(в основном держала в ней кур)
45.Вместительный бензобак!( вмешает 34 вашей зарплаты+сверхурочные)
46.Вы смотритесь за рулем как джигит!(мужайся Хулио:дон Педро ехал из офиса и упал с лошади)
47.Можете заливать любое масло(и почаще, почаще)
48.КПП-5(на каждом КПП вашу машину будут обыскивать по пять раз)
Фразы автомобилистов(блондинки?)
"Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной."
"Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины."
"Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля."
"Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?"
"Капот никак не подцепляется ногтем."
"Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!"
"Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?"
"Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже."
"За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!"
"Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно. "
"Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал."
"Где скачать мелодии для бибикалки?"
"Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!"
"На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура". Не надо что ли?"
"Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?"
"Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз."
"Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?"
"Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался. На скока оборотов закрывать дверь?"
"Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?"
"У кого какие фантазии во время заправки?"
"Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?"
"Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе
сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде. Помогите найти тон, он редкий, привезённый из-за границы."
Анекдоты, посвященные Новому Году
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить
- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорит призывник.
- А в чем дело? - спрашивает его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Утром после встречи Нового года мужчина (с опухшим лицом, красными глазами, небритый) смотрит в зеркало:
-Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия.
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян;
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо много, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь.
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.
Дед Мороз приходит по очередному вызову:
- Что ты хочешь в подарок, милое дитя?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по лицу.
- Мальчик, за что?
- А за прошлый год.
31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ.
Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно -
завязку, кульминацию и развязку.
Победил О. Генри.
"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было
двадцать три года."
Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
-Это собака Басков, Холмс.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,
русскому, чтению и рисованию.
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат.
Через неделю встретил первого таракана на коньках
Василий Иванович и петька убегают от белых. белые догоняют. Спрятались на дерево,
вися на руках
П-не могу больше.
В.И.-терпи петька
П.-не могу больше
В.И.-терпи петька
П. - Василий Иванович, может хоть коней отпустим?
- Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?
- Потому, что зимой хохлам нужен российский газ.
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает. и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март.
- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.
Сосед звонит скрипачу:
- Имейте совесть, хватит пиликать на скрипке. Если не перестанете я окончательно сойду с ума.
- Вы уже сошли. Моя скрипка сломалась неделю назад.
Звонит дама в зоомагазин:
– Я вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её кормить, когда она проснётся?
У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой.
Врач предложил изменить позу, но оказалось, что практически
все пробовалось.
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач
подошел к окну,
задумался, и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит.
Подзывает пациента и,
показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина
уходит. Через неделю с
цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает,
что все прекрасно.
Врач спрашивает: "Сразу получилось?"
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом
привыкли.
Читайте также: