Разница между нло и женщиной за рулем
По ходу всей истории, женщины настойчиво и уверенно отвоевывают у мужчин право быть равными. Это касается всех сфер жизни. Скажем прямо, борьба эта проходит вполне удачно. Сначала женщины сели на велосипеды, потом стали носить брюки, сейчас дамы взялись за руль. А если учесть, что современная женщина должна быть полноценным членом общества: успешной деловой дамой, ухоженной кокеткой и хорошей мамой. Автомобиль почти создан для нее! Какая уж тут эмансипация, просто жизненная необходимость. Как только женщины стали водить машину, об этом стали ползти слухи, появились анекдоты, повисли ярлыки. Что же из всего сказанного услышанного, правда, а что миф?
Женщина за рулем – обезьяна с гранатой.
1. Миф первый: женщина за рулем – обезьяна с гранатой. Напрасно мужчины думают, что для прекрасной половины автомобиль – непознанный объект или игрушка. Женщины очень любят свои машины. Водить, напротив, стараются осторожно. Со стороны, возможно, кажется такая езда вялой и тупой. Но как говорится: кто тише едет, тот дальше будет.
2. Миф номер два: неумение ориентироваться на местности. Женщины прекрасно ориентируются. Для того чтобы адаптироваться, им просто нужен опыт. Без опыта вождения и мужчина растеряется на новом сложном перекрестке.
4. Миф четвертый: женщины красятся за рулем. Поверьте, они садятся за этот руль уже накрашенные. К своему внешнему виду дамы требовательны, поэтому не любят наносить макияж, как попало. Это целое искусство.
5. Миф номер пять: женщины все время говорят по телефону. Уж кто бы говорил. Даже если женщина снимает трубку, то не чаще чем мужчина. Тем более что прекрасным леди природа подарила способность делать несколько дел одновременно.
1. Факт первый: женщины водят на каблуках. Что есть, то есть. Иногда общий образ не позволяет утонченной тигрице надеть балетки. Каблучок так и просится на ножку, чего греха таить. Это приводит к дискомфорту, поэтому многие женщины сами приходят к выводу, что нужно иметь дежурную обувь для машины.
2. Факт номер два: женщина – таксист не матерится. Это правда. Проехаться в компании милой женщины приятно. Она не станет включать шансон, а, напротив, подарит хорошее настроение и пожелает доброго дня.
3. Факт третий: знак с туфелькой – для безопасности. Женщина с таким знаком на заднем стекле не пугает, а предупреждает. Скорее всего, она просто за рулем недавно и ненавязчиво просит прощения у других участников дорожного движения за свою неловкость. В то время как мужчины зачастую наглеют без всяких предупреждений.
Факт замеченный не раз: Женщины за рулем чаще не пропускают при перестроении, чем мужчины
Это типа статья из женского журнала?
Обезьяна с гранатой безопасна, она не догадается выдернуть кольцо, а женщина догадается. "О, колечко, это мне?"
Миф первый- посты с разоблачением мифов хороши и оригинальны. Факт первый- если ты встретил тупорылую женщину таксиста за рулём обосраной машины с орущим из окон шансоном, то это глюк, т.к. тут написано, что такого не бывает.
1. Вялая и тупая езда,видел такое в час пик по левой полосе,это просто ржака от вереницы машин. Да, безопасно,но сильно бесит остальной поток.
2.Без опыта-точно растеряется любой,но когда изо дня в день леди паркуются на 2 места о чем можно говорить? "Не чувствую габариты"
4.Действительно, женщины не красятся как попало,но светофор или пробка не мешает им заниматься этим основательно.
5. В этом мифе вставлено оправдание для женщин, но по телефону никому не стоит говорить за рулём.
вот вам ответ по сразу 2м фактам: поздно вечером заказали такси из ресторана. а надо сказать он находился в лесной зоне возле горнолыжного спуска. позвонили диспетчеру, сказали куда подъехать. прошло приличное количество времени, мы уже устали ждать и вышли на улицу подышать воздухом. такси все нет. после звонка, диспетчер отвнтила что за рулем девушка и она уже гле то там. где там?? ладно, еще чуть ждем. и позже видим как в темноте в лесу!(там вообщето пешеходные дорожки) куралесят 2 огонька. ну да.. .фары такси. еще гдето минут 5 стояли наблюдали как это чудо объезжает деревья. при том что подъезд в эту зону находится с другой стороны. девушка кстати оказалась лет 30-35. как она объяснила до съезда с дороги ехала по навигатору а дальше сама.. . а вы говорите хорошо ориентируются)
че за херня не 1 бабы не видел за рулем без мобильника или помады
Я собственными глазами видел, как женщина красилась за рулем.
В задницу статистику. Встречал и женщин, которые подрезают тебя на встречной при обгоне и пытаются загнать под фуру не пропуская (это всё в одной ситуации).
Все якобы факты лож и подтасовка.
Это что, статья из дешевого бабского журнальчика? ТЫСЯЧИ видео заигрываний женщин с ГАИшниками, это все марсиане снимают? А женщин за рулем но без телефона у уха я вообще не видел.
Вот вам ещё одна тенденция. Женщины часто не пропускают пешеходов, начинаю идти, а баба не останавливается. Если ребёнок, или кто невнимательный-просто собьёт. По правилам, водитель всегда должен пропускать пешехода,если нет светофора. А эти, на недешёвых иномарках думают, что они королевы, и холопы (пешеходы) должны их пропускать. А,ведь, пешехода убить - ничего не стоит, чего не скажешь про водителя-он как в танке. Кому опасней-тому и уступай. Короче бесят такие "исключительные" , которые на самом деле самоуверенные,наглые ТП.Всё им за шкурку и папиков даётся.
Моего препода одна такая сбила, на зелёный. На коблуках была)) вопрос:почему?- "Ой, а зелёная стрелка означала только поворот налево?"
Я хочу сказать, что женщины редко пропускают пешехода, чего не скажешь про мужской пол (за исключением молодых самоуверенных карьеристов 🤑😖 и других неадекватов).
Но есть и хорошие водители женщины, получше тех самых карьеристов-низких эгоистов, которым чужды почти все грехи водителя.
Первая половина хня, каждая женщина ведет себя по разному, так же как и мужчина
Разводят походу
Не для слабонервных
С крещением
Любовь за рулём
Инструктор Валентин сидел в пассажирском кресле и расчёсывал свои чёрные густые волосы, глядя в зеркало заднего вида. Сегодня у него новая ученица ― девушка с многообещающим именем Любовь. Валентин был опрятен, тело его дважды познало очищающую силу геля-шампуня и пахло новым дезодорантом.
Инструктор любил производить впечатление. Он никогда не начинал с автодрома. Сразу давал ученикам окунуться в реальную жизнь города. Он был их капитаном корабля: сильным, опытным, уверенным. Ему нравилось, когда его слушаются, особенно девушки.
Открылась водительская дверь. В машину начал втискиваться огромный пуховик, который громко шуршал и своим размером быстро заполнял всё вокруг, словно его надували насосом. Спустя минут пять из огромной массы ткани, наконец, появилось лицо. Любовь ― миловидная дама лет тридцати пяти — расстегнула молнию и, положив руки на руль, уставилась перед собой. Так она молча глядела перед собой ещё минут пять, а потом, наконец, не поворачиваясь, спросила:
— Скажите, вы верующий?
― Я… ну… да, ― немного оторопев от такого вопроса, ответил Валентин.
― Это хорошо. В нашей ситуации человек веры просто необходим. Кто-то должен уметь молиться. К тому же, если что, замолвите за меня словечко там, ― она показала пальцем на потолок.
У инструктора засосало под ложечкой, но он быстро взял себя в руки.
― Мне кажется, вы преувеличиваете. Поверьте, всё будет хорошо, бояться нет смысла.
― Вы считаете? Я очень нервничаю.
― Ага, ― с этими словами Люба пристегнула ремень и, опустив стеклоподъёмник, начала руками настраивать зеркала новенькой Kia. Зеркало хрустнуло и повернулось под таким углом, которого раньше не знало.
― Стойте-стойте, тут же есть автоматическая настройка, ― затараторил Валентин, переживая за свой автомобильчик, взятый в кредит.
― Ничего. Знаете, как передачу включать?
― Ну да. Меня папка немного учил.
― Так вы уже ездили? ― Валентин обрадовался — он любил, когда не нужно было начинать с самых азов.
― Ну так, по гаражам каталась, ничего особенного.
― А что у вас за машина была?
― Ну да. Папка мой на самосвале работает.
Валентин нервно откашлялся. Пот его подмышек попробовал пробить первую оборону дезодоранта.
― Ну ладно, давайте попробуем проехаться.
Любовь ехала очень аккуратно, стараясь не превышать скоростной режим, характерный для дворов, и, вглядываясь в каждую мелочь так, словно вела прицельный огонь. Казалось, что каждый пешеход, даже потенциальный, даже тот, что ещё сидит дома и только собирается выйти на улицу, был у неё на контроле.
― Отлично! Давайте попробуем переключиться на вторую передачу и добавим газу.
Люба послушно переключилась и добавила к скорости пять километров в час. Всё было гладко и скучно.
Тут с ней поравнялась какая-то машина и её стеклоподъемник начал опускаться. Оттуда появилась рука и на ходу постучала в стекло Любы.
― Любка, ты что ли? ― спросила какая-то женщина после того, как Валентин опустил стеклоподъемник, чтобы выяснить, в чём дело.
― Не отвлекай, ― огрызнулась Люба.
― Да ты чё, мать, это ж я! ― продолжала женщина, сидевшая на пассажирском сиденье соседнего авто, двигающегося параллельно.
― Ирка?! ― расфокусировалась Люба.
― Да! А ты чё, на права решила пойти?
― Да вот, надоело у Лёшки постоянно просить, чтоб отвёз, он же бесится вечно, я ему…
― Так, Любовь, не отвлекайтесь, ― одернул её Валентин и начал закрывать окно, но Люба ему помешала, зажав кнопку.
― Лезть в чужой разговор невежливо! ― крикнули из соседнего салона.
― Ты этих инструкторов не бойся! ― советовала Ирка подруге, ― они все бабники и сволочи! Я тебе точно говорю! У меня один такой ― муж. Правильно я говорю? ― толкнула она в плечо водителя, отчего их машина вильнула в сторону. — А Танька-то разводится!
― Стойте, Любовь. Медленнее! На дорогу смотрите!
Инструктор нервно жал на кнопку, но Люба не давала стеклу поняться.
― Короче, звонит мне вчера Платонова…
Рассказывала Ирка уже на скорости семьдесят км/час. Ледяной ветер быстро поборол печку в салоне Валентина и теперь жёг ему лицо и легкие. Мужчина кричал, но его крик легко перебивал спокойный голос из соседской машины.
Муж Ирки, понимая, что нужно скрываться от преследования, перестраивался, резко тормозил, уходил в поворот без поворотника, прыгал на лежачих полицейских, но всюду за ним следовала неумолимая Люба, которая была полностью увлечена рассказом подруги и держала интервал между машинами так, что женщины даже умудрялись перешёптываться. Валентин без конца жал на свои педали инструктора, но те были бессильны перед женским любопытством.
Оторваться муж Ирки смог на большом перекрёстке, где он проскочил на бледно-розовый, а Валя своей ногой смог достать до тормоза на водительской стороне. Машина заглохла.
― Вы с ума сошли. ― закричал вспотевший Валентин, чей дезодорант всё же проиграл вонючую битву.
― Да я-то тут причём, это Танька в Эфиопию собралась, а не я.
― Какая, к чёрту, Эфиопия?! ― срывался голос на Валентина на фальцет. Вы же за рулём! Вы должны быть внимательны, следить за дорогой, соблюдать скорость, интервал, следить за знаками, в конце концов! ― Валентин вытирал лоб тряпкой для лобового стекла.
― Простите. Вы правы. Больше не буду.
― Ладно, давайте трогаться — уже жёлтый.
Люба завела машину, включила первую передачу и… заглохла.
― Ничего! Не переживайте! ― орал Валентин.
Люба кивнула и снова завелась. Машина дёрнулась, но не проехала и метра.
― Попробуйте плавней отпускать сцепление.
― Чего он сигналит?
― Нервничает, не обращайте внимание.
― Всё, я сейчас покажу, как меня папа научил делать!
В этот момент Валентин хотел вынуть ключ из замка зажигания, но не успел. Люба выкинула в стороны локти и начала быстро выкручивать руль, затем, используя ручник и педаль газа, развернула машину на месте на сто восемьдесят градусов, врубила дальний свет и буквально вдавила клаксон. Гудела Люба без перерыва целую минуту, пока вся полоса не перестроилась и не оставила её в покое.
Следующие десять минут были вполне спокойными. Валентин расслабился и даже начал верить в то, что скоро этот кошмар закончится, и он обязательно уйдёт на больничный, чтобы Любу передали другому инструктору. До дома оставалось два километра, когда сзади раздались звуки сирены.
― Это за нами? Что я сделала? Я не включила поворотник? Меня посадят? Мне не дадут права?! ― начала нервничать Люба.
― Успокойтесь, это не за вами. Хотя нет, и, правда, за вами, тормозните у обочины.
― Нет! ― Люба вдавила педаль газа.
― Вы что делаете?! ― закричал из последних сил Валентин, уже не веря в силу своего капитанского авторитета.
― Я нервничаю! А когда я нервничаю, я очень хочу есть. Не могу думать ни о чём, кроме еды!
― Какая еда?! Живо тормозите! Это ДПС! ― Валя без конца утапливал свои педали, словно пытался пробить ими дно машины, но те его не слушались, автомобиль лишь изредка шёл юзом. Машина ДПС уже приближалась и требовала свернуть к обочине, но Люба лишь увеличивала скорость.
― О! Мак-авто! ― обрадовалась девушка и свернула.
― Вы что делаете. Здесь двойная сплошная! Меня же лишат прав из-за вас. ― истерил Валентин и размашисто крестился, как в самом начале предлагала Люба, пытаясь таким образом спастись от встречных машин, летевших в его дверь.
Полицейские выслушали рассказ Валентина, ни разу его не перебив. Лицо и запах человека работали лучше полиграфа. Как ни странно, по итогу Валентина даже отпустили, выписав лишь предупреждение и взяв с него расписку, что Люба больше никогда не сядет за руль хотя бы его авто.
До дома учитель и ученица добирались в салоне эвакуатора, так как Валентин был не в состоянии вести машину. Инструктор разглядывал свои седые волосы в зеркало и думал о том, как хорошо было раньше работать на железной дороге, где поезд едет только прямо. Зря он ушёл тогда.
Погрузившись в мысли, он не заметил, как Люба уговорила водителя дать ей порулить, сказав, что у её папы тоже когда-то был эвакуатор. Инструктор сошёл на ходу в сугроб и добирался до дома пешком.
Данил Леонов
Тимур Булатов ответил Эрику
Хлебушек Хлебушков ответил Эрику
Асланбек Хорст
Асланбек Хорст ответил Эрику
Роман Фитов ответил Эрику
Леша Шегай ответил Эрику
Тимофей Ткаченок
Егор Сарпов ответил Данилу
Саша Орлов
Саша, чел ctrl alt
No Family
Woxer, сначала не понял, потом понял, потом опять не понял и благодаря тебе чувак понял, спасибо тебе огромное
Иван Бойко
Андрей Жидов
А почему ноги снизу?
Влад Шупта
Андрей Жидов ответил Владу
Глеб Осипов
Руслан Борисов
Иван Савин
Ярик Суров
Макс Молчанов
Никита Хрущев ответил Максу
Максим, глупый стереотип, просто эти дуры любят позалипать в инсте(в основном это бабы , которым от 20 до 35 лет)
Slav, дошло
Gaisar Ahlimanovich
Константин, главное сумка.
Сергей, ну это женщины
Константин, а водила молодец, держался. Я не думал, что выскочит
Супер
Пост поделил комментаторов на два лагеря: тех кто видит в названии поста сексизм, и тех кто вращает телефон.
Хм. А там видно, что за рулем была женщина? Или может это есть где-то в новостных пабликах? Нет, это всего лишь ваши стереотипные мозги придумали. А если копнуть поглубже, то становится ясно, что это внедорожник и что чисто статистически с гораздо более высокой долей вероятности за рулем был мужчина. А если набрать "мужик на внедорожнике влетел в озеро", то видно, что это вообще не редкость и прекрасное развлечение в любое время года.
Выложите уже кто ни будь статистику соотношений аварий у женщин и у мужчин.
Сразу спрашивать начинаю: а сколько у бабы твоей нарушений? А сколько у неё аварий?
Ладно телефон. Как перевернуть компьютер?
Только автоповорот отключите, а то так и не узнаете
Спасибо за ещё одну искрометную шутку про женщину-водителя. Никогда ж такого не было, и вот опять. Всем же насрать, что женщины водят аккуратнее, когда можно смешно шуткануть.
Это просто какая то магия рэптилий,переворачиваю-вижу,назад возвращаю увидеть не могу хоть ты расшибись (с фантазией все отлично у меня).
сексисты ебаные, как же вы заебали
Я перевернул телефон, но картинка на мониторе никак не поменялась. Это такая шутка?
Я не понимаю что заставляет авторов ставить теги "женщина за рулём", что от этого он стал лучше, профессиональнее, выше ростом и красивее? Что за сексизм, ну давайте по справедливости каждое дорожное проишествие отмечать "женщина за рулём", "мужчина за рулём", в конце (дня, года, сезона) пересчитаем.
Причём здесь женщина? Специально зарегилась, чтоб узнать.
Заебался телефон вертеть. Картинка все так же.)
Очень стильное НЛО. Умели инопланетяне дизайн делать в 80х, не то что сейчас.
Прослеживаем путь до Пикабу)
Мне эту картинку скинули пару дней назад на телефон. Стоит автоповорот экрана, раза 3 повернул, решил, что это стёб типа "как занять блондинку на полчаса? Дать ей бумажку с двух сторон которой написано Переверни"
Прокат лодок.
- Лодка 99 возвращайтесь, ваше время вышло!
- Какая 99-я? У нас всего 70 лодок.
- Так.. ага вижу, 66-я, у вас какие-то проблемы?!
А как опять увидеть нло?
Просто исходная фотка сделана в Австралии.
сначала повернула, и только потом зашла в коменты ( эх
в австралию приехала что ли
Ёпт, в кадре не хватает Халк Хогана
Читаю коменты, и если честно офигеваю насколько тэг взорвал ваши жопы.
А потом мы смеёмся над "прогрессивным" западом с их гипертрофированной толерантностью. Вас рассорила чья-то шутка. Ребят, это шутка, юмор!
Если по теме, то есть огромное количество женщин, который превосходят интеллектом добрую половину мужского населения. Есть и мужчины, чьи имена навсегда сохранятся в истории как движителей прогресса. Да, мы разные, но в этом и смысл! Женщина на кухне не потому что это её место, а потому что она, вас дураков, любит!
Любите друг друга, всем мир!
Просто место действия в Австралии
Пикабу, который мы заслужили
Апрель показал кто и где срал
Скажу кратко: все разговоры о том что владельцы собак выгуливая убирают за своими питомцами - пиздежь и провокация, если такие и есть - исчезающий вид.
Самара, оттаяв от снега, просто ЗАВАЛЕНА собачьим говном, причем вне зависимости от района.
Голосую за конские налоги за собак в городе.
Только рублем такое можно пресечь, как в Сингапуре и тд
Моему единственному подписчику
Я не знаю кто ты, и зачем на меня подписался,но спасибо тебе. На картинке мы с тобой,если что
Семейное
Мама геолог. Папа геолог. Моя специальность в университете называлась "геофизические методы поиска и разведки месторождений полезных ископаемых". Мама вчера поздравила меня вот такой открыткой:
Спасибо, мама. Ты - лучшая!
С прицепом.
Вкусность борща
Всегда шикарно готовила. Родители, друзья, муж в восторге. Коронное блюдо - борщ, ваяю его по 2,5 часа, делаю особую заправку, с особым настроением. На днях супруг попросил приготовить фирменного моего борща, а мне так неохота было в жару у плиты стоять. Купила готовую заправку, сварила мясо-овощи, заправила ей, мужу не сказала. Вечером он пришёл домой, съел почти всю кастрюлю и сказал, что ТАК вкусно я ещё никогда не готовила. И то, что было раньше - даже рядом не валялось.
Несовместимо же
Об идее сделать тату с именем избранницы
Вовочка фигни не скажет
Экономика
А вы помните заверения в три горла: "Да если сигареты будут больше 100 рублей, точно брошу!"
Меня заставили!
Хоть какой-то плюс
В договоре на аренду машины сказано, что если я не верну машину с полным баком, они с меня возьмут $3.99 за галлон.
Бензин тут стоит $6 за галлон.
Антикражная система отработала на отлично
О неосознанном
Здесь не важно где, не важно по какому поводу. Я работаю с людьми. 50% приходит не первый раз. 50% совершенно незнакомые люди. Далее отступление.
Уже давно выпускают офисные столы со специальными дырками для проводов от компьютера. Эти отверстия выглядят примерно вот так.
На моём рабочем столе есть две таких заглушки. Одна, слева, используется по назначению, а вторая, справа,использовать не зачем, но стол шёл в комплекте и с правой, ну лучше, чем дырка то, правильно.
А теперь по теме поста. Люди приходят ко мне по тем или иным вопросам и садятся с противоположной стороны стола от меня. И это неиспользуемая заглушка находится у человека под носом
99% процентов. За сто - не ручаюсь, потому что я бы не стала этого делать. Но все люди, за исключением, пары человек, суют туда свои ПАЛЬЦЫ. Дети, ну это понятно, богатые, бедные, пожилые, молодые, иностранцы,специалисты по разным направлениям. Не важно.
Заглушку меняем приблизительно раз в 3 месяца. Мне, как-то предложила наша АХЧ, заказать глухие заглушки, чтобы насовсем. Я отказалась.
Вы этого не осознаете, но пока вы погружаете туда палец, вы соглашаетесь со мной)))
Пысы: я не имею ни малейшего представления с научной точки зрения , почему люди получают такое удовольствие от тыкания пальцем в дырку с щётками, на моём опыте - это почти все мои посетители, и все делают это неосознанно.
))) надо уже новую заказывать🤣
Актёр с нестандартной внешностью
Белаз
Когда мне было 15 лет, то в друзьях у меня были парни старше меня года на 4. А мальчиком я был рослым, спортивным – ничем от них не отличался (в плане внешности).
Короче, пошли мы провожать дам.
Я, проводив дамочку до калитки, стою, прощаюсь, а она меня спрашивает: а какую самую большую машину ты знаешь?
Алсу, наверное автор считает, что у всех водителей одна женщина хотя странновато.
Данил Радьковский
Екатерина Бармина
Всё гениальное делают женщины
А какая разница: нло и мужчины „водителей“? Не актуальная тема, женщины также хорошо водят машину, так же как и многие мужчины не могут водить
Андрей Сергеевич
Дима Тюленев ответил Андрею
Андрей, Тоже самое можно сказать и в отношении мужиков за рулём, проверено на жизненном опыте
Учитывая то что на пешеходном переходе умудрился сбить, видя что другие пропускают
Андрей, а кроме курицы есть ещё и дятлы, которые мало того, что не видят куда едут, так ещё и "поворотники" не включают, из крайнего левого направо, и т.д. за 27 лет насмотрелась по самые гланды.
Андрей, по крайней мере женщины " бубенцами" не мерятся на каждом светофоре. Зато мужики,блин, лишь бы обогнать,подрезать,поехать на жёлтый,встать на середине перекрестка. А поворотники так вообще не ваш удел. Не спорю, есть прекрасные водители и там и там,но правила нарушают чаще мужчины,а у женщин проблемы с парковкой и общей оценкой ситуации
Андрей Сергеевич ответил Виктории
Читайте также: