Старичок бежит в собес обгоняя мерседес
Врезается "Запорожец" в шестисотый "Мерседес". Из запора выбегает водитель. Показывает страховой полис:
— Вот моя компания.
Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров:
— А вот моя компания.
Едет на Запорожце старый дед и врезается на светофоре в 600-тый. Ну, думает ВСЁ! Пипец! Похоронят прямо тут, квартиру продадут, голову оторвут… Вспомнил войну, как воевал:
— Ну нет, живым я не дамся!
Хватает монтировку, вылетает из Запорожца и начинает крушить Мерс — капот, стекла, бампер… Садится в запор, кое-как заводит и уезжает. В Мерсе сидят два новых русских, один другому говорит:
— Колян, ты представь: А ЕСЛИ-БЫ МЫ В НЕГО ВРЕЗАЛИСЬ?!
Картина Репина: Запорожцы пишут письмо "Мерседесу"…
Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке Запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец Запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в Мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
— А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ…
Комментатор на автогонках:
— Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Корина"! Её скорость 170! Она вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показался русский "Запорожец"! Его скорость 100! Он не вписывается в поворот и с криком "Какого чёрта вы здесь расселись!" проносится по трибунам.
Сидят два новых русских в 600-ом мерсе около обочины. Тут подъезжает Запорожец и с разгону врезается в зад. Отъезжает разгоняется и в бочину мерсу. Отъезжает и в передок. Новые русские ошалели. Один другому:
— Братан, ты номер запомнил?
— Да ты чо, я таких номеров и в цирке не видел.
На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать Мерседесы. Осталось только решить, будут они "ушастыми" или "горбатыми".
Перекрёсток, красный свет. Стоит затонированный Мерседес 600. Вдруг на полном скаку ему в зад въезжает старый, убитый, горбатый Запорожец. Из него выходит дрожащий пенсионер, подходит к дверце водителя Мерседеса и заикаясь обьсняет, что случайно, не хотел, отработает только бы не убивали. Никакой реакции, он повторяет свой спич несколько раз. Ничего не происходит. Давно горит зелёный, пенсионер садится в свой рыдван и удирает. Открывается дверца Мерседеса, из него вылазит необъятный новый русский, выплёвывает на мостовую какую-то тряпку и говорит:
— Тфу, блин, пока воздушную подушку безопасности прогрыз, лоха упустил!
Купил мужик Запорожец, переделал его, поставил турбонаддув и т.п. Едет по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился. Попал в рай… Идет по раю, а там другой мужик сидит на скамеечке и курит и спрашивает:
— Слушай, ты как умер-то?
Тот ему в ответ:
— Купил Запорожец, переделал его, лечу по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился. А ты как?
— А я под 120 еду на своем 600-м Мерседесе, мимо меня пролетает Запорожец… Я думал, что стою и вышел покурить.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
— Вы бы меня не трогали, я колдун!
— Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$.
Старик достает 1000$, кидает им со словами:
— Нате, обосритесь!
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
— Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
— Что надо, чтоб всё было ок?
— Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
— Точно все будет нормально?
— Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
Врезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с криком:
— Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, расстреливает всех и устало говорит:
— Бл*, как же за*бали меня эти бомжи!
В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор. Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
— Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе…
Из мерса — тишина… Стекла тонированы, дверь закрыта… Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал…
Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
— Твою мать, пока прогрыз эту подушку — ЛОХА УПУСТИЛ!
Муж с женой купили запорожец. Ну и естественно сели проверять всё ли в порядке. Муж заводит его, а он не заводится! Ну подошёл к капоту, открывает — а там пусто!
Кричит он жене:
— Двигатель спёрли!
Жена открывает багажник и кричит мужу:
— Не волнуйся — запасной есть!
На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец. Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника. Тот не жив, ни мёртв.
— Ну что очкарик, ты попал. Продавай свою машину. А нет, запор твой никому не нужен, продавай квартиру!
— Но у меня нет квартиры.
— Продавай тогда дачу.
— Но у меня нет дачи.
— А что у тебя есть?
— Ничего нету!
— Мужики,мочите его!
— Нет, нет, я достану деньги, я в долг возьму.
— Хорошо, через неделю ждём тебя на этом же месте с деньгами.
Прошла неделя. Встречаются:
— Ну что, принёс?
— Нет мужики, простите меня, не смог, меня на работе сократили, не чем платить.
— Мужики, кончайте его.
— Нет, нет, я же не отказываюсь отдавать, но ведь у меня совсем нет ничего.
— Ну ладно, жалко тебя, мы прощаем тебе половину долга. Через неделю на этом месте. Приноси половину денег.
Прошла неделя. Встречаются:
— Принёс?
— Нет не принёс, мужики, жена умерла — хоронил. Работу не могу найти. В долг никто не даёт.
— Мужики, мочи его!
— Ну я же отдам, скосите ещё немножечко и я отдам!
— Хорошо, разжалобил.Через неделю на этом месте, ещё половину скащаем.
Проходит неделя. Встречаются:
— Принёс?
— Нет
— Всё, мочите, достал он совсем!
— Нет, мужики, не убивайте, я же потихонечку отдаю…
— Пошел ты в жопу, — раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.
— Что такое "Запорожец"?
— "Запорожец" — это полчаса позора и ты на даче!
— Слышишь, Колян, я себе Запорожец новейшей модели купил.
— Да ну…
— Колеса от Мерседеса, кузов от Ягуара, движок от Роллс-Ройса, коробка от Феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.
— Ну, а что же от Запорожца?
— Не едет, гад!
Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала… Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца… Все ближе и ближе… И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца:
— Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься?
DELETED запись закреплена
Вадим Князь запись закреплена
Билли миллиган запись закреплена
Показалось
6 способов развлечь себя за компьютером:
Максим Гагаринов запись закреплена
Билли миллиган запись закреплена
Убейся Позитивом 😅
Билли миллиган запись закреплена
Убейся Позитивом 😅
Смешайте немного соды с обычным шампунем и как обычно помойте голову. Ваши волосы приобретут легкость и сумасшедший объем!
Билли миллиган запись закреплена
Just Music | Новинки Музыки | Знаменитости
Билли миллиган запись закреплена
Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
Показать полностью.
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Офигеваем
Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимавшего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ: Если вы ответили: на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним?
Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно.
Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор,
и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Поспорили американцы и грузины у кого самый старый долгожитель, сначала отправились в Америку. Всю делегацию привозят в местную больницу и проводят в палату где лежит бабушка, её спрашивают:
-Бабушка, сколько вам лет?
-104 года
Эксперты все тщательно записали и отправились в Грузию.
Тщательно ищут старожила и попутно осматривают достопримечательности, вдруг видят старенький дедушка с горы бежит.
Они его останавливают и спрашивают:
-Дедушка , сколько вам лет?
-101 год пошел, отвечает дедушка.
Американцы уже радуются победе, но потом спрашивают:
-А чего вы с горы бежите?
-Да от отца бегу!
-Эм. а почему?
-Да деду нагрубил!
:) Желаю всем читающим прожить до глубокой старости!)
Известный факт. Юнеско заинтересовались долгожителями с Кавказа и приехав обнаружили факт того, что. Паспорт тупо передавали от отца к сыну, ибо с гор спускаться долго и муторно. Вот и думайте.
Вырос папин помощник
Сегодня наконец-то потеплело. Собрал участок летнего водопровода, подключил Керхер, вымыл свою машину.
Забираю ключи, без просьб и напоминаний загоняю его машину в зону мойки. Мою.
Вот такой я молодец, помогаю папе, даже когда он не просит!
Папе - 85, мне - 61. Вырос папин помощник.
Я стал папой
Теперь я отвечаю ещё за 2х людей. Мне невероятно повезло. Моя любимая жена выносила 2х детей. Я невероятно счастлив. Просто хотел разделить радость. Удачи всем.
VIP-роды
Начались схватки. Мужа дома не было, решила, что сначала позвоню в скорую, потом мужу, а там кто быстрее приедет. Набираю номер и ору в трубку: "Я рожаю, приезжайте!" А оттуда мне так спокойно: "Ух ты, новорожденных мы еще не задерживали". Оказывается, я "02" набрала. В итоге приехали и скорая, и менты, и муж. В роддом ехали кортежем, дяденьки полицейские даже на выписку приехали)
А в руках красный флаг
Эмоции от увиденного просто зашкаливают. На протяжении 10 дней жители г. Дмитровск Орловской области вот так встречают проходящие через город колонны и передают продукты питания и воду российским военнослужащим.
"Это еще слабовато, вчера весь город передавал еду, я такого количества людей даже на дне города не видел", - передаёт наш подписчик.
Вопрос украинцам на счет номера ракеты убившей людей на вокзале Краматорска
У меня простой вопрос к украинцам читающих и пишущих на Пикабу.
Ваша страна в своих СМИ как то поднимает тему номера ракеты убившей в Краматорске много людей на вокзале?
Итальянское СМИ TG la7 номер сняла этот. Это разумно. У ракет номера есть. Есть журналы какая ракета где находилась, куда перемещалась и какой войсковой частью использовалась.
Ракета находится на территории которую уверено контролирует Украина. По идее, раз Украина уверяет что это ракета русских, тему номера должны были поднять если не в тот же день - то хотя бы н а следующий. Могли сделать пресс конференцию - вот посмотрите, у этой ракеты такой номер - у нас такого номера нет. И тд.
В общем я хочу спросить еще раз украинцев, в ваших СМИ как то эта тема вобще поднималась? Если да, я хотел бы на это посмотреть. Я предположу что про это молчат.
Ниже я покажу, как это должно было выглядеть у нормальных людей:
В ночь с 1 на 2 февраля ПВО ополчения сбило тактическую ракету "Точка У" украинских ВС над территорией города Алчевска
Показана ракета, снята со всех сторон подробно - показан ее серийный номер:
Ш91579 - номер ракеты убившей людей на вокзале Краматорска
Ш91565 - номер ракеты украинской на видео выше. Для наглядности их рядом написал
Вот сейчас уже наверно в голове что то проясняется даже у самых отлетевших патриотов Украины, да? Волосы немного шевелиться начинают от начала осознания реальности?
Итак я спрошу украинцев еще раз - были ли похожие репортажи от ваши СМИ? Был ли акцент на номер ракеты? Если да - попрошу ссылки. Если не было - прошу написать ваши идеи почему так.
Даже если вы ура-патриот, который искренне поддерживает свою страну и отказывается верить в пропаганду кремля (а заодно и своим глазам и фактам), вы должны просто понимать - в Украине не мало военных кто сразу понял чья это ракета - раз, и наверно наберется несколько десятков уж точно - кто сможет проверить номера и убедиться сам во всем. Вот подумайте какого им знать эту правду?
Я очень надеюсь, что все те украинцы кто тут постил без остановки темы опровержения или доказательства по этой теме, не пройдут мимо. Ребята - очень прошу вас в комментарии. Давайте добьёмся объективности.
На всякий случай номера обоих ракет о которых написано в этой записи.
УПД1, новость из украинских сми, один я вижу что номер заретуширован на видео?
Четыре утра. Дороги пусты. не совсем, конечно, Moscow never sleeps, но все же в это время машин меньше всего.
Мужчина окинул взглядом вход в метро, конечная станция на ветке. Затем сел за руль припаркованного рядом со входом Evo IX. Завел двигатель, прогрелся, достал секундомер и нажал кнопку. Тут же бросил секундомер на правое сиденье и тем же движением опустил руку на рычаг передач. Резко врубил первую и втопил. Машина ощутимо присела на задние колеса и с визгом рванула с места.
Хорошая ночь, прохладная, двигателю легче. И сухая.
На второй передаче до 80, на третьей до 120. Быстрее!
Машина стремительно летела в сторону области по шоссе. Номера заляпаны грязью, камеры не зафиксируют. Наряд приедет слишком поздно, если вообще приедет.
Быстрее! Колеса визжат на развязке. Тело тащит влево, упереться в поддержку сиденья. 150. Мало!
И откуда вас столько, ночь же. Куда едете? Быстрые пятнашки, места хватает. Еще быстрее!
Поворот! Вписался, правда пришлось сменить ряд и чуть зацепить обочину. На выходе из поворота - газу!
Согнать дальним светом какую-то бэху, тошнящую в левом на 160. Еще газу!
180. 200. мало! 220! Дорога прямая, возможность есть.
Дома и деревья по краям размазываются в две стены, границы дороги. Внимание сужается, есть только узкая полоса впереди. Быстрее!
А теперь по тормозам. Съезд с дороги рядом с елочками.
Он припарковал машину под огромным темным массивом новостроя и торопливо остановил секундомер: 14:43.
Уже не торопясь, риелтор вышел из машины, достал сигарету и закурил. Меньше 15 минут от метро на машине. Так и запишем.
Докурил, сел обратно в машину и аккуратно выехал на трассу. Одометр показывал 40 с чем-то. А вот это мы писать не будем.
Авторские истории
22K постов 22K подписчиков
Правила сообщества
Авторские тексты с тегом моё. Только тексты, ничего лишнего
1. Мы публикуем реальные или выдуманные истории с художественной или литературной обработкой. В основе поста должен быть текст. Рассказы в формате видео и аудио будут вынесены в общую ленту.
2. Вы можете описать рассказанную вам историю, но текст должны писать сами. Тег "мое" обязателен.
3. Если ваша история, частично или полностью является выдумкой - желательно наличие тегов "рассказ, истории".
4. Сообщество - не место для выражения ваших политических взглядов.
Лучше б написал, как он бегом несся, на амфетамине, сшибая столбы и прохожих, чтобы потом обозначить "10 минут пешком". И умер после этого.
Пробежав 42 километра 200 метров и произнеся "Мы победили!"
Труп риэлтора обнаружили в спокойном, тихом месте, идеально подходящем для пенсионеров и семей с детьми.
С кладбища открывался потрясающий вид на лесной массив
Микрорайон "Марафонский"! В пешей доступности от центра!
Агентство недвижимости "Золотой Квадрат" примет на работу Усейна Болта для определения времени пешей доступности жилья ))
Он на короткие бегал, на длинных сдохнет.
Куда уж ему до тебя
Выебнулся? А теперь пиздуй читать физиологию скелетной мускулатуры и отличия в структуре мышечной ткани ног бегунов на длинные и короткие дистанции.
Там не только скелетная мускулатура отличается, там даже форма сердца у спринтеров и марафонцев несколько разная.
Марофонца звать надо
Он кстати преодолел барьер марафона в 20 мин. Раньше все говорили, что невозможно пробежать марафон меньше чем за 20 минут.
Марафон- это 42 километра.
А ещё когда риелторы продают комнату в общежитии, так они это называют квартира с санузлом на 3 квартиры и общей кухней.
А про студии говорят, что площадь многофункциональна. Поэтому у вас будет гостиная 20 м, кухня 20 м и спальня 20 м!
И туалет 20 метров.
Тогда это гостинка, а не студия
Не слышал, чтобы из двух выбежали
Кипчеге, в этом году выбежал указанную дистанцию из 2-ух часов (чтото типа 1:59:45 )
но это неофициальный рекорд, так как перед ним постоянно менялись пейсмейкеры, спереди ехала машина - она давала световую разметку на асфальт для того чтобы видеть попадаешь ли ты в нужное время, плюс возле него ехал личный чудак на велике который подавал ему еду, следил за состоянием пульса и прочее
Официальное время чуть больше 2:02: с секундами
Официальность - понятие очень растяжимое) Ассоциация легкоатлетов не засчитала рекорд, поскольку он поставлен не на мероприятии ассоциации легкоатлетов. Да и хрен с ними, не ради них негр старался)))
нет, там как раз нарушения:
смены пейсмейкеров не должно быть - если он ушел то с концами, там же постоянно шли свежие
еду/воду берешь сам со столов - а не подают тебе аккуратно в руку
ну и разметка по времени - такого нет
Кроме этого трассы под марафон отвечают определенным требованиям, набор высоты и прочее
Ставился рекорд считай в защищенном от ветра месте - кругом деревья
Пейсмейкер задаёт темп. блин, в чём прикол их менять? В смысле, в чём проблема?
Тяжело задавать темп для мирового рекорда одному на протяжении всей трассы. Это ж пейсмейкер рекорд и установит тогда
Я имею в виду, почему по правилам нельзя их менять?
иногда бегуны помогают друг другу, задавая темп всей группе; потом меняются. Хорошая группа равных по уровню бегунов может идти очень быстро за счет этого
Судя по нику, тебе нравятся истории в конце которых герои умирают
Тонко подмечено, но герои умирают в конце любой истории. Просто ее не рассказывают до конца ))
На экране окна, сказка с несчастливым концом. Странная сказка. (с)
Грустная сказочка про свинью-копилку.
На часть накопленных денег купили новую свинью. Так они и размножаются.
42 195 м - это чтобы трасса закончилась у Букингемского дворца. А так, легендарный Марафонец побежал 34 - 36 км, и именно такой была дистанция в первых современных Олимпийских играх
Всегда удивляло почему легендарный бегун проделал этот путь не верхом на лошадке, а на своих двоих. Загадка на века.
Лошадка сдохнет ближе к 15км, если её гнать, а человек может сутки бежать. Чем крупнее лошадь, тем меньше она могет быстро бежать.
Есть, кстати, соревнования: всадник против бегуна на дистанции в 35.4км. Почти всегда побеждает всадник (сейчас счёт примерно 35:3 в пользу всадников)
В африке некоторые племена так до сих пор охотятся. Преследуют жертву до её изнеможения, потом подходи и режь загнанную. Я сам ухуел, что у человека больше выносливости, чем у условной косули.
Наконечник-то ядом обмазан, а чтобы метнуть стрелу на 20 метров так, чтобы она смогла поцарапать - и не очень мощного лука достаточно
Нет, стрела чиста, они стреляют лишь бы зверюга не успела отдохнуть и сделала рывок и так рывок за рывком, а потом с усталость и вечный сон)
Получается, это самые тупые объебосы, которых можно встретить в саванне, ибо это стрела к хуям отвалиться, когда охуевший от такого поворота бычара поймёт, что в него пульнули какой-то хуетой и втопит, что есть мочи. А, как ты понимаешь, догонять не очень сильно раненого зверя ты тупо заебешься, проще будет корешок какой-нибудь навернуть, или какашек сушёных
Косули не водятся там, где есть черномазые чубрики. Я знаю, что некоторые племена вполне себе устраивают загонную охоту с блекджкомишлюхами копьями и стрелами, но там есть один нюанс, как говорится. Но даже в этом случае, скорее всего, будут присутствовать мази из батиных трав, которые плохо скажутся при попадания в рану животного и человека
Часть пути на лошадке, а потом на своих двоих. И напиздеть, что от самого Марафона бежал. Почет, уважение, блекджек и шлюхи. Думаю так и было.
Верхом умели только персы. Почему не на колеснице хз, может после боя их не осталось на ходу, может изначально не брали
Ты не представляешь процент пиздежа в учебниках истории.
Офигеть, не знал, спасибо
Да и остальное скидывай)
Ну, Бикила на олимпиаде-60 выиграл марафон и босиком
И отклеил пластырь с сосков!
Сейчас бегают все,от стариков до подростков эти 42 км. И никто не умирает. Хех! Курить меньше надо было!! )))
Он ещё персов перед этим весь день убивал.
скипидар в задницу залетел.
Я думал он в кустах сидел, беломор потягивал. Типа, я на почте, мне нельзя. Справка.
Пройтись пешком или трусцой многие могут, а на скорости?
Читал про какого-то австралийца, который супермарафон выиграл, что-то около 800 км.
Фишка в том, что у него скорость была около 5-6 км/ч. но зато он эти дни практически не спал или еще как-то не отдыхал и в итоге уделал более скоростных соперников))
Старичок бежит в собес, обгоняя мерседес
Это шедевр)))) облечь сию фразу в стиль изложения, цены бы не было подобному рассказу!
Русско-риэлторский разговорник. Часть 3
Русско-риэлторский разговорник. Часть 1
Риэлтор-гений
Мониторю продажи квартир в одном строящемся ЖК нашего города. Появляется новое объявление на известном сайте:
Странное дело, но я наизусть знаю все планировки в этом доме и уверена, что квартир квадратурой 38.4 метра там точно нет. Захожу на сайт застройщика и нахожу эту заветную квартиру (на 3 этаже она единственная):
А у продавца аж целых 40 квадратов. Ради интереса решила позвонить) Трубку взял, естественно, риэлтор. Спросила, что это за приписка про 5% и полтора квадрата. Оказывается, (в нашем договоре ДДУ это тоже прописано) расхождения по квадратуре после сдачи дома могут быть в пределах 5% как в большую сторону так и в меньшую, и это считается в пределах нормы, застройщик и покупатель друг к другу не будут иметь никаких претензий. Т.к. планировка эта примерная, толщина стен не точная, то квадратура "гуляет" и после замеров уже сданного дома площадь жилья меняется. Для маленьких квартир это изменение всегда идёт в бОльшую сторону, вещает мне человек на другом конце провода. На вопрос, откуда такая уверенность, что квадратура увеличится ровно на 5%, сказал, что это жизненный опыт и практика, всегда мол так.
Ну окей, допустим.
Я: Но у Вас указана площадь 38 квадратов, а у застройщика такая квартира всего 35 квадратов, откуда такое расхождение?
Р: Ну вот смотрите, мы живём в такое время, когда балкон всегда присоединяется к жилой комнате, там делают кабинет, зону отдыха и т.д. У застройщика взята только треть, но ведь там по факту 4,37 квадрата! Значит и площадь квартиры будет не 35.2, а 38.4. А с дополнительными 1.5 квадратами после сдачи - все 40! И вообще, квадратура на бумаге и квадратура по факту это совершенно разные вещи!
Я: Спасибо, до свидания))
Такие пирожки. Хотите накинуть пару квадратов к своей недвижимости - смело плюсуйте всю площадь лоджии и балкона, это ж кабинеты)
Читайте также: