Из шутки гаишника незачем делать далеко идущих выводов
Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не слышал. И тут голос в темноте: "Чо, трюфель снится? " Уже вместе смеялись, похрюкивая минут пять))
Похожие анекдоты
Парень:— Ну как, готова к вечернему шопингу?Девушка:— Я не готова сегодня идти за одеждой. Я толстая и мне надо ноги брить.Парень:— А завтра ты похудеешь?
БАСНЯ ДЛЯ ДЕТЕЙВ зоопарке крокодилЧебурашку проглотил.Чебурашка, верно,Думал — это Гена:Хвост, глаза и кожа -Все одно и тоже.Ясен смысл басни сей:Знай в лицо своих друзей!
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:— Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.Парень:— Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе.
Беременная женщина спрашивает у врача:— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?— Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
Парень пытается "склеить" подвыпившую девушку в баре: "Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь." "Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте!" Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: "Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал". "Возьми на столе свою десятку," — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.
Следующий анекдот
Разговаривают две монашки:
— Ты девственница?
— Это как?
— Ну, ты с мужчинами спала?
— Да разве с ними поспишь?
Следующий анекдот
Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Проходит врачей, и один из них задает вопрос:
— Вы мальчик или мужчина?
— В каком смысле?
— Hу, с женщинами спите?
— Вах! Пыши малчик — разве с ними уснешь.
Похожие анекдоты
В булочной:-Девушка! у вас булки сладкие?-А у нас и между булок не кисло!
Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус:— Мужики! Яйца не поколите!— А чего ж ты в мешке яйца возишь?— Да у меня в мешке гвозди!
Купил мужик надувную бабу в с@ксшопе и возвращается через некоторое время недовольный.– Вы мне что продали?!– А что?– Дома надул, а там мужик со здоровенным чл@ном, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!– Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Следующий анекдот
Перед смертью бабушку исповедует поп.
Поп: Брала ли ты чужое?
Бабушка: Нет, батюшка.
Поп: Ругалась ли бранными словами?
Бабушка: Да нет же, Батюшка.
Поп: Прелюбодействовала ли?
Бабушка: Это как же, батюшка?
Поп: Ну, спала ли с чужим мужиком?
Лик бабушки просветлел: Что ты, Батюшка!
Да разве с чужим мужиком заснешь?!
Не стану врать, что сам обнаружил у Куприна этот рассказ. Сюжет услышал от кого-то из газетчиков, интервьюировавших меня и, видимо, захотевших растормошить, пересказав историю о том, как владелец цирка прогнал безвестного артиста, просившего у него руки дочери, а бедняга за годы фанатической работы подготовил сногсшибательный номер, провалившийся, однако, на публике, которая не оценила сложность исполнения…
И я сразу вспомнил про Александра Кисса - он первый жонглировал десятью кольцами - выполнял запредельный по сложности трюк. А публика принимала его равнодушно.
Профессионалы, конечно, что называется, снимали перед Александром шляпу - и в истории цирка Кисс останется как один из величайших жонглеров всех времен и народов. А, допустим, к Саше Фришу, кидавшему три мячика, в нашем кругу относились с некоторой иронией. Но для зрителя Саша Фриш оказывался гораздо большим событием, нежели великий артист Кисс, не снизошедший, вероятно, из гордости, до каких-то вещей, казавшихся ему элементарными, но на которых держится восприятие публики и которые выше ценятся толпой, чем супертрюки и рекорды…
Я бы не сказал, что у цирка вовсе нет талантливых толкователей или тонких критиков. И обойдя их в книге, я выглядел бы попросту неблагодарным.
Влияние на нас искусствоведов, пишущих о цирке, и совсем немногочисленных критиков, разбирающихся в нашем деле, бывало благотворнее начальственных ласк или командирских придирок и разносов. Работа этих людей воспитывала в нас самоуважение, без чего ведь тоже, если вдуматься, не обойтись.
К Евгению Михайловичу Кузнецову очень подходит редко употребляемый термин "цирковед". Он знал цирк досконально - и много лет прослужил художественным руководителем Союзгосцирка. Он увековечил цирк, написав несколько фундаментальных книг по его истории. И главное, научил множество людей видеть в цирке не забаву, а искусство, требующее тонкого понимания и серьезнейшего рассмотрения.
Ленинградец Евгений Павлович Гершуни много писал и о театре, и об эстраде. Но нам всегда казалось, что про цирк он пишет, выказывая ни с чем не сравнимую заинтересованность. По его рецензиям можно реально восстановить картину представления, а не только узнать оценку.
Профессор, доктор искусствоведения Юрий Арсеньевич Дмитриев мог позволить себе кого-то перехвалить, а кого-то зазря и поругать. Что не мешает ему считаться специалистом номер один в области цирка, в цирковой критике. Он также силен в портретировании программ и отдельных артистов. Дмитриев всегда умел открыть новое имя и громко заявить о его будущем. Никогда не забуду, что он первый написал про Леню Енгибарова после его дебюта: статья называлась "Да! Это большой артист".
Его провинциальный коллега Иосиф Моисеевич Черненко был, на мой взгляд, во многих случаях принципиальнее и острее столичного мэтра.
Иосиф Моисеевич жил в Запорожье. Его страсть к цирку переходила привычные границы, делала из него прямо-таки борца за чистоту циркового дела. Не побоюсь сказать, что в отстаивании своих идеалов он проявлял солженицынскую, сахаровскую стойкость. Поэтому и был неудобным человеком. И находились дураки-директора, издававшие идиотские приказы: не пускать Черненко в цирк. А он покупал билеты за свои деньги, приходил на представление - и писал то, что считал нужным, необходимым для пользы дела. Его рецензии, кроме знания цирка, выделялись сарказмом, иронией, но все настоящее, талантливое он умел преподнести и в приподнятом стиле.
Когда Анатолий Андреевич Колеватов начал реформировать заскорузлую цирковую империю, он предложил Иосифу Моисеевичу возглавить художественный отдел Союзгосцирка, хотя вообразить Черненко чиновником нелегко. Но Иосиф Моисеевич не захотел менять образ жизни, переезжать в Москву.
Рецензий Владимира Владимировича Шахиджаняна цирковые артисты всегда боялись и боятся - в разборах программ он профессионален и лаконичен. Он, несомненно, и борец за чистоту нравов в цирке. Ну и, разумеется, огромная заслуга критика и журналиста перед цирковым миром в том, что он помог Юрию Владимировичу Никулину написать книгу, многократно переизданную.
Не могу здесь не вспомнить добрым словом Валентина Ивановича Козлова. Он много лет возглавлял журнал "Советская эстрада и цирк". Не буду кривить душой, уверяя, что журнал при Козлове сделался сверхпопулярным. Нет, по тем временам тираж казался смехотворным. Да и не скажу, что редактор отдавал журналу всю душу. Но серьезных знаний у Валентина Ивановича не отнимешь. И еще таких, как он, специалистов, затрудняюсь назвать в сегодняшних обстоятельствах.
И все-таки мне почему-то кажется, что артисты театра или кино лучше защищены от профанов, хотя это мое утверждение, наверное, правильнее было бы отнести к прежним временам. Сегодня сложное и серьезное совсем уж тяжело проходит у публики. То ли все устали от непомерных тягот жизни, то ли чересчур развращены насаждаемой с неистовым рвением низкосортной развлекательностью.
Впрочем, я воспитан в правилах: ни при каких обстоятельствах на зрителя не жаловаться и по возможности не обижаться на него.
К тому же напомню еще раз слова Арнольда, приведенные в начале книги и, возможно, кого-то смутившие. Насчет недопустимости в цирке "умных вещей", проговариваемых с арены. Мой умнейший учитель всего-навсего предостерегал от потери чувства жанра, как от потери равновесия - душевного и всяческого…
Я понимаю, что мои разглагольствования на тему, в общем-то волнующую меня не в первую очередь, но тем не менее занимающую, когда я стараюсь осмыслить цирковую жизнь, да и жизнь помимо цирка, могут вызвать неприязненное замечание: "Тебе-то, Игорь, из-за чего распаляться? Ты даже не фору получил, а фамилию, навсегда самоигральную…"
Не спорю. И припомню всего три случая, когда встречались мне люди, не слыхавшие прежде фамилии Кио.
Однажды ехал я в Днепропетровск. И где-то между Харьковом и Белгородом нарушил какие-то правила, и меня остановил довольно строгий инспектор ГАИ. У меня были международные права, которые у нас в ту пору выдавали по исключительному блату. Фамилия в них написана латинскими буквами. И я протянул свои права этому деревенскому инспектору. Он внимательно их прочел, был агрессивен вначале, как все милиционеры-гаишники, потом посмотрел на меня, "вчитался" в фамилию и огорошил вопросом: "Вы что - японец?" - "А вы что - не видите?" Тут же он мне возвращает права, отдает честь и говорит: "Пожалуйста, поаккуратнее".
Рядом с Союзгосцирком на Пушечной улице находился ресторан "Берлин". То есть он и сейчас там, но называется "Савой". Мы много времени проводили в Союзгосцирке и часто заходили в "Берлин" выпить, перекусить. Нас все знали в лицо, и проблем попасть в ресторан не бывало, хотя в те годы на дверях гостиниц и ресторанов "Интуриста", даже пустовавших, вывешивали табличку "Мест нет" и людей "с улицы" не пускали.
Однажды, как-то зимой, перебегаем мы из Союзгосцирка в "Берлин" - стучу, прошу открыть двери, но незнакомый швейцар качает головой в фуражке, мол, не пущу. Я его поманил рукой, показываю: "Приоткрой на цепочке". Приоткрыл. Я: "Передай, пожалуйста, метрдотелю, что пришел Кио". Он изобразил лицом, что понял, исчез в глубине, а дверь опять захлопнул. Через две минуты возвратился и сам уже подзывает меня пальцем - и в приоткрытую дверь объявляет: "Пива нет!"
И еще на процессе Колеватова солдатик, не разобравший моей фамилии на записке, крикнул: "Киров! Проходи!"
Ну, и был случай, когда реакция на фамилию оказалась несколько неожиданной…
У меня случилась поздняя репетиция в Измайловском дворце спорта. И, выезжая где-то в час ночи, я решил пренебречь правилами (никого вроде нет кругом), не "трюхать" до разворота, а сразу повернуть налево через запрещенную прямую белую линию, чтобы ехать в сторону центра до Рижского вокзала. Только сделал поворот, понял сразу, что просчитался, потому что впереди стояла машина ГАИ. Мне тут же показывают остановиться. Останавливаюсь. Права! Я протягиваю права. Милиционер читает. "Ага, - говорит, - понятно, Кио… Фокусы, понимаете, на проезжей части показываете. Это не годится". Я сразу: "Ну извините". Всегда стараюсь с гаишниками не спорить. "Виноват, знаете, репетиция трудная, устал, тороплюсь домой". И вдруг гаишник мне говорит: "Хотите, я вам фокус покажу?" Обрадовался: "А почему нет? Покажите". Он возвращает мне права, берет под козырек, приказывает: "Езжайте!" - "Спасибо". Сажусь за руль, еду. Думаю, что за фокус? Ну, в общем, еду, забыл уже про обещанный милицейский фокус и проехал километров семь-восемь до поворота на эстакаду у Рижского вокзала - к себе на Олимпийский проспект. И вдруг, у поворота на эстакаду, смотрю - опять гаишник, и тоже показывает остановиться. Останавливаюсь - и все по тому же сценарию: подходит инспектор, отдает честь. Смотрю на него - и глазам своим не верю: это ведь тот же самый человек! Он ради шутки, ради, как я понял, фокуса обогнал меня на своих милицейских "Жигулях" и поджидал здесь. Снова отдает честь, спрашивает: "Ну как?" - "Замечательно". - "Замечательно не это. Замечательно будет, когда вы мне сейчас заплатите пятьдесят тысяч штрафа за нарушение". Шутка милая, я даже рад был заплатить, но выяснилось, что и в этом случае он пошутил.
Разумеется, из шутки гаишника незачем делать далеко идущих выводов. Но артист - пусть из чистого суеверия - должен всегда быть настороже. Даже у самой большой популярности инерция достаточно лимитирована.
И я больше, чем на наследственную популярность, полагаюсь всю жизнь на заповедь, внушенную мне отцом и Арнольдом: "В ПРОГРАММЕ ДОЛЖНО БЫТЬ, КАК МИНИМУМ, ТРИ (А ЛУЧШЕ БОЛЬШЕ) КАССОВЫХ ТРЮКА".
Нет, так жить нельзя. Так только фокусы в цирке показывать можно. А жить так нельзя.
СТРАШНЫЙ СОН КИО
А что я сам могу написать или рассказать о себе? Пусть и не столь лаконично, но и не утомляя излишне никого собственной персоной.
Чем дольше я живу и работаю, тем больше убеждаюсь в мудрости слов Арнольда.
И вовсе не потому, что в цирке нет умных людей — их, по-моему, никак не меньше, чем где-либо. Правда, проверить мне довольно сложно — я большую часть жизни провел именно в цирке. Но все-таки куда-то иногда вырывался…
Арнольд Григорьевич, как я его понял, советовал не забывать, что люди приходят в цирк с иными намерениями, чем на лекцию, и уходить после представления должны обязательно с улучшившимся настроением, а никак не во власти отрицательных эмоций, иногда испытываемых нами от большого знания.
Правда, великий практик (что не умаляет его качеств мыслителя и теоретика) Арнольд исходил, конечно, и из того, что в цирке всегда страшно узок круг людей, способных говорить на арене…
Понимаю некоторую спорность своего толкования мысли учителя. Тем не менее я обязан заранее предупредить о своих замыслах и, главное, возможностях. А то вдруг кто-нибудь воспримет иллюзиониста за его строгий, в сравнении с коллегами по манежу, внешний вид как доктора неких цирковых наук, которые, на мой опять же взгляд, существуют, — конечно, никак не в ущерб веселой первооснове, первопричине нашего дела.
Для меня первый человек в цирке — клоун. И хотя в своей работе я, наверное, кажусь фамильно академичным, без юмора аттракцион Кио себе не мыслю. И в моей программе тесное партнерство с клоуном — условие совершенно обязательное.
Словом, книгу человека из цирка вижу рассказом, исключающим умничанье и многозначительность.
Однако боюсь, что на отдельных страницах покажусь менее жизнерадостным, чем хотелось бы.
Конечно, начни я свое повествование в один, как положено (то есть считаю, что положено, а как на самом деле надо — не знаю), прекрасный день, подобных страниц, скорее всего, удалось бы избежать…
Но день, в который я начинал, еще очень смутно воображая, чем рассказ свой закончу (и закончу ли вообще, запасшись терпением), показался мне, без преувеличения, кошмарным — в череде других, точно таких же дней.
Хотя теперь уверен, что вслушайся я в название местности — немедленно бы проникся комизмом ситуации.
При этом Хонма-сан женат на русской женщине — Шуре-сан из Шанхая. И вообще предпочитает русских женщин — про некрасивых говорит, что они похожи на японок. Рядовые гастролерши, отклонив домогательства импресарио, рискуют остаться без продления ангажемента.
В прежние годы нам, однако, неизменно удавалось поддерживать свою очень высокую репутацию. При монопольной системе Союзгосцирка всегда можно было набрать пять программ высочайшего класса, заняв в них триста — триста пятьдесят лучших артистов. Кстати, я не спешу с утверждением, что сегодня это невозможно повторить. Я просто точно знаю, что пять настоящих программ можно набрать и сегодня. Только теперь нет никаких гарантий, что в страны, уже избалованные серьезным, извините, цирком, приедут те, кого там ждут. А раньше — особенно в первые десятилетия выездов за рубеж — такие гарантии, безусловно, были. Я вспоминаю, как в шестьдесят шестом — шестьдесят седьмом году ездил в Америку с Юрием Никулиным (это были вторые гастроли советского цирка в США — до нас там работали Олег Попов и дрессировщик Валентин Филатов) — программы такого уровня в моей биографии больше не было… Союзгосцирк (теперь Росгосцирк) существует и сегодня. Но это армия почти без солдат. Ибо теперь каждый уважающий себя артист может заключить контракт напрямую… И неудивительно, что сегодня авторитет отечественного цирка катастрофически упал, как упал и авторитет всей страны.
Так вот, умом все понимая, я, в очередной раз собираясь в Японию, тем не менее наивно надеялся, что меня как артиста, уже работавшего в Японии, теперешнее к нам пренебрежение коснется в меньшей степени. Я как-никак помнил времена, когда на самолетах мы в Японию еще не летали, а плыли (шли, как говорят моряки) от Владивостока, — и после окончания гастролей нас необычайно трогательно провожали: вслед за нашим пароходиком отчаливали небольшие японские суда и шлюпки и какое-то время сопровождали нас…
Вопросом, на который нам в моменте, по самым разным причинам, не очень-то и хочется отвечать, как на духу. На все подобные случаи держите несколько полезных советов, как можно оригинально ответить на этот часто столь злободневный вопрос.
Ты где?
Следующий анекдот
"Не закудакивай мне дорогу!" - отвечает одна моя знакомая, если ей задать подобный вопрос, когда она собирается в путь - дорогу, и добавляет:
Но это она так говорит из суеверия, чтоб что - то там не сглазили.
Kalina828 [6.1K] 1 год назад
Как говорит Михаил Задорнов:
А если говорить глобально, без обозначения мест, то по жизни можно ответить, например:
К светлому будущему!
К тому, кто меня не отпустит так легко или к тому, от которого не хочется уйти!
Милолика Таира [123K] 1 год назад
На вопрос "Ты куда?" можно ответить самое первое , что придет в голову, по ситуации , да и смотря кому отвечать: соседям, подруге, мужу или жене, может, родителям:
- В библиотеку.
- На остановку.
- К подруге.
- Погулять.
- А ты куда?
- Искать любовь.
- Сейчас приду.
- Я не долго.
- На кудыкину гору, продавать помидоры.
На тот свет к 15,30 вызывали. Извини опаздываю
al1-11 [56.5K] 1 год назад
Туда, где небо сходится с землей;
туда, где меня никто не увидит и не услышит;
туда, где меня никто не знает;
подальше от всех, и от тебя тоже;
к едреной бабушке, куда ты меня так часто посылал:-)
Azamatik [53.6K] 1 год назад
Тоже сразу вспомнил шутку Михаила Николаевича. Блестящий ответ.
Также считаю, что на подобный вопрос (на вопрос "Ты куда?") можно отвечать такими словами или фразами:
- Пойдёмте/пойдем покажу;
- Там совсем не интересно;
- Вы там уже были;
- Лучше спросите/лучше спроси "Ты вернешься?";
- Меня ждут;
- Немного грубое, но всё же: Не ваше или же не твое дело;
- "Как куда?";
- Следующий вопрос;
- И тд.
1) Туда где тебя нет;
2) Да туда куда и ты;
3) На встречу приключениям;
4) Куда глаза глядят, а ноги идут;
5) Туда, где не ступала ещё нога человека.
mb78 [97.2K] 1 год назад
. - в большие города
. - туда, где холода
. - туда, где есть еда
. - в обильные сада
. - куда не ездят поезда
. - туда, где гудят провода
. - туда, где вкусная еда
. - туда, где скажут слово "Да"
. - туда, где лучше, чем тут
- туда, где меня нет, но сщас я это исправлю
- сам не знаю, может быть, на хорошие дела, а может, и наоборот
- много будешь знать, приобретешь модный в том году пепельный цвет волос, в этом он уже не шик, ты что, не модной хочешь проходишь в этом?
- Штирлиц не может признаться, пусть я не Штирлиц, но тоже не могу
- хотел бы знать сам, но пока только зовут придти, а зачем и для чего.
- коту плохо, в голодном обмороке, вызвали рыбки на помощь
- на провода
- не туда, куда посылаешь мысленно
- в далекие дали навострил педали
- начальство изволит видеть мой фейс и голливудскую улыбку
- по грибы зимой в жару
- вмешательство в личную жизнь охраняется законом РФ
- за билетами на Гоа, а может, а в другое место какое на три буквы, но я надеюсь, что это будет Гоа
- вкалывать по одному дельцу
Разные остроумные ответы на вопросы куда, где и подобные им, можно найти тут.
Всё будет Хорошо. А если не Хорошо, то Прекрасно.
Поверь, всё будет хорошо,
Наш день не будет так тяжёл,
Каким порой в кошмарах снится.
Поверь, всё будет лишь для нас
И лишь для тех, кто в нас поверит.
Надейся, жди. Ещё не раз
Судьба друг друга нам доверит.
Поверь: всё будет хорошо.
Мы по-другому жить не сможем.
Ведь если ты меня нашёл,
На сказку наша жизнь похожа!
А если вдруг настал финал
Какой-то слишком тусклой пьесы,
То это вовсе не провал.
Считай, что выбрался из леса.
В лесу – темно. Там нет любви.
Одни лишь сучья да колючки.
Идя ко мне, былое рви
И верь, что мы с тобой везучи.
Если замечаете, что полоса жизни стала чёрной:
- Возможно это не цвет полоски чёрный, а мы забыли снять затемнённые очки вовремя. Вот и ходим с утра до вечера и смотрим на Мир сквозь чёрные стёкла солнцезащитных очёчков.
- Принимаем чёрную полоску как благородный, классический, чёрный цвет. Раз у каждой женщины, по мнению Коко Шанель должно быть чёрное платье, тогда почему бы нам не иметь перед глазами и чёрную полоску. Тем более что чёрный сочетается с любым цветом.
Принимаем чёрную полоску за асфальт, умытый летним дождиком и доведённый до такого тёмного состояния. А что может быть лучше мокрого асфальта в знойный жаркий день?!
- Хорошая примета, значит, до сих пор мы жили на белом фоне, а чёрный будет только оттенять все наши яркие моменты жизни.
Не бойтесь чёрной полосы, просто постирайте её с отбеливателем. Со временем она поблекнет и полиняет. А может быть даже станет когда-то белой и вот тогда мы можем красить её в любой желанный нам оттенок.
- Если дорога не радует цветом, кто мешает её усадить цветами? Краски зелени, краски природы украсят любую самую чёрную дорогу.
Даже при чёрной полоске мы доберёмся до белого островка. Ведь жизнь - это как жезл у гаишника. Направляет нас, куда нужно.
- Чёрным и шоколад бывает, попробуйте на вкус - скорее всего так оно и есть. А чёрный шоколад, как известно очень даже полезен.
Нет в мире бесконечных дорог, а значит и полоса не длится вечно. Если же у Вас нет желания по ней идти, так, и не следуйте вдоль нее. Развернитесь на 90 градусов и перешагните через неё. Раз мы выбираем свой путь сами, значит и полосы тоже являются нашим выбором. Какой цвет нравится такой и выбираем.
![текст при наведении]()
Такое ощущение, что некоторые чувства являются всего лишь ощущениями.
Такое ощущение, что чувства.
Ветерок легкий, теплый и приятный окутывает нас, ласкает нашу душу, теребит каждую ее струночку. Но бывает чужим порывом ветра весь налет романтичности в секунды сметает и охватывает смятением. Хорошо если наши чувства не будут летать по ветру, не будут ветреными, не будут порывистыми: пусть только легкость ветра и будет присуща им.
![текст при наведении]()
Мы боимся затронуть чужие чувства, но наши чувства или никого не трогают или их пытаются не только тронуть, но и хорошенько пнуть.
Ведь, когда настигают они самые настоящие чувства и даже самому говорливому сказать нечего: слова потеряны, а мысли разбежались.
чувств на мужские и женские. И как бы они не делились, все равно первая их задача заключается в объединении: вот так и рождается любовь. Такое ощущение, что чувства учат нас ценить эти ощущения.
Следующий анекдот
Как остроумно ответить на фразу: "Куда же мне идти?"?
Как шуткой ответить на вопрос: "Куда же я пойду?"?
Какие ответы с юмором есть на вопрос: "Куда мне идти-то?"?
Ответить Комментировать 1 ответ: З В Ё Н К А [556K] 8 месяцев назад
Спрашивая у нас "Куда же мне идти-то?" или "И куда я пойду?", человек может просто говорить это риторически, при этом не ожидая конкретного или серьёзного ответа. Именно такие случаи подходят для того, чтобы ответить на "Куда идти?" шуткой.
- "Жуть берёт от твоих слов, но у нас всегда есть "право", есть "лево" и есть "прямо". Это как минимум".
- "Лучше никуда не идти, а оставаться там, где теплее и сытнее".
- "Можно туда, можно сюда, а можно и просто здесь оставаться".
- "Советую всегда идти только вперёд или только вверх".
- "Туда, где скажут: "Привет, мы тебя заждались!".
- "Не иди "куда", иди "к кому".
В общем, нужно либо оригинально ответить Да, либо оригинально ответить Нет. Только другими словами. Важно осознать то, что этот вопрос - не такой уж редкий, и он не должен никого из нас застать врасплох, независимо от того, есть ли муж, или нет ли мужа - это уже дело второе. Прошу отнестись ко всем вариантам с юмором, так как они и есть юмористические:
1.Уже давно. Киоск закрыт.
3.Нет, но не беда. Вы всё равно мне не нравитесь.
4.Да, я невеста, со свадьбы вышла свежим воздухом подышать.
5.Да. Вы и он - два несовместимых удовольствия.
Ну, а если мужчина вдруг ничего не понял, можно ответить и более народным языком.
![текст при наведении]()
"Сколько ты получаешь?", "Какая у тебя зарплата?", "Сколько платят?" - эти вопросы можно часто услышать, встречая знакомых. Но чаще всего отвечать на этот вопрос не хочется, ощущение, что тебе заглядывают в карман или кошелёк. Если недоброжелатель явный, тогда завысите порядком свой заработок, пусть немного поволнуется. Можно ещё ответить так:
"Сколько ни получаю - все мои".
"Если бы платили, а то за трудодни работаю".
"Зарабатывают люди, а мы только отгребаем по полной".
"Высчитывают, чтобы не умер, столько и платят".
"А вам как сказать: в рублях или в валюте?"
"Зачем интересуетесь? Хотите ограбить? Тогда смею вас заверить, что не стоит мелочиться".
"Боюсь, что когда узнаете, сколько я получаю, то станете мне доплачивать".
Следующий анекдот
Очень люблю оригинальные ответы на неудобные вопросы, с чувством юмора и без негатива. С какой стати, мы должны сообщать о том, куда идём тому, кому не хотим?
Вчера минут 30 пыталась перейти дорогу, по зебре!
Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла.
Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!2.
Гаишник останавливает машину.
Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил.
Гаишник:
— Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!3.
Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии.
Все документы в порядке.
Начинает докапываться:
— А чего это у вас такая машинка грязная?
Что у вас там воды что ли нету?
— Есть! Тока замёрзла вся на хрен.4.
Автобус.
Давка.
Женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?![смешной анекдот про гаишника и ГБДД]()
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал,
Поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.6.
7.
Пост ГАИ.
Стоит одинокий гаишник, смотрит
— В его сторону бабка с коровой идет.
Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла?
Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.8.
Москва, Рублевское шоссе,
Инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная.
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
— Я здесь работаю
Вторник и четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Cнова купюра в пять тысяч.
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала.
Cнова рука с купюрой
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:
— Стихи!9.
10.
Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
Водитель в шоке:
— Почему это я вдруг — сэр?
Гаишник:
— Потому, что едете по левой стороне дороги!11.
Останавливает гаишник подозрительную машину.
Пытается проверить документы, но они отсутствуют.
Спрашивает:
— Оружие есть?
Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов.
Прав на оружие нет.
Удивился гаишник.
Спрашивает дальше:
— А наpкотики есть?
— Да, вот 10 кг героина.
Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
В багажнике труп гаишника, место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте.![улетный анекдот про ГАИ]()
13.
14.
Новый год, зима, вечер, холодно.
На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины.
Навстречу несется джип.
Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?15.
Останавливает гаишник машину,
А за рулем — собака.
На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем?
Я проголосовал, она остановилась.16.
Машина сбила прохожего.
Милиционер — водителю.
— Фамилия, гад!
Быстро!
— Нечипуренко
Хмм хорошая фамилия.
— Моя, между прочим, Гарбузенко.
Откуда родом?
— Та с деревни.
А я — с под города.
— Горилку, мабудь, салом закусываешь?
А як же!
— Дуже гарно!
Подождь хвылынку, сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину.Читайте также:
