На требования гаишника отдать права я сказала не могу это подарок
На требование гаишника отдать права я сказала:
— Не могу, это подарок!
Похожие анекдоты
На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскиваетводилу, мол, "Ах тыж с@ка". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня,нищий я. С меня взять нечего.Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре — опять тотже запорв вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся ипоехалдальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовываетсяв окно, а там водитель запорожца рукой машет:— "Свои, свои. ".
Новая сигнализация "Григорий Лепc": при попытке угона автомобиля орет -"Но ведь она не твоя. "
Когда я ехала на работу, меня остановил гибддэшник: Знак был сорок, а я ехала под восемьдесят. Спросил, где работаю и куда так спешу. Я ответила, что нигде не работаю, опаздываю на блядки, любовник наелся виагры и нервничает, а знак не заметила, потому что задумалась. новые трусы одела, или в старых еду… Охреневший таким ответом, страж порядка вернул документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно…
История рассказана другом. Посему постараюсь передать повествование отпервого лица. Весна. Пора дождей. В центре Донецка находится сервисныйцентр крупной компьютерной фирмы. Данный сервисный центр примечателен впервую очередь тем, что его очень любят работники силовых ведомств. Ковсему, за очень дополнительное вознаграждение там ремонтируютпрактически любую электронику. Собственно в этом сервисном центре друг иработает.Часть 1.Итак, озябший и промокший продавец полосатой палочки грустно приноситзалитую дождем рацию. Рация еще не умерла окончательно, но уже явно нежива. В результате длительных манипуляций и перепаек эту рациюнастраиваем на одну фиксированную милицейскую частоту, доводим до ума иждем клиента. В назначеный день и час (видно, сильно приспичило) гаишниктопчется в приемной. На вопрос о стоимости работ ему отвечают — 60гривен. Клиент долго торгуется, бьет себя пяткой в грудь и пытаетсяотдать 20 вместо 60, в конце концов хватает фуражку и со словами "скоробуду" уносится в дождь. Через час появляется еще более промокший, носияющий как корабельная рында и, достав из кармана пресс денег, ленивоотстегивает нужную сумму. Часть 2.Вечером слышу разговор наших водителей исключительно на повышеных тонах.Прислушавшись к разговору, выясняю, что сегодня на выездной дорожкерядом с фирмой был обнаружен гаишник, усиленно продающий свою палочку,которого в этом месте за последние 5 лет ни разу не наблюдалось и дажене намечалось. В результате никто из клиентов севисного центра,прибывших сюда на машине, как, впрочем, и конторских водителей, неоказался обделен во внимании со стороны гаишника: )Вот так надо работать: ))) Воистину, круговорот денег в природе -гаишник снял бабки с водителей, заплатил их нам, впоследствии эти жеденьги мы отдали водителям на зарплату: ))
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:— Фура! Фура!Жена (успокаивающе):— Пустая она, пустая!
- Алло, это Государственная Дума? Я хочу у вас работать. - Вы что, придурок? - А это обязательное требование?
После ночи с девушкой, она мне сказала, что я неповторимый. А я теперь все думаю, в каком это смысле? Не могу повторить?
"Дорогой, извини меня пожалуйста. Я была не права. Этого больше никогда не повторится" - не сказала ни одна женщина в мире.
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор!".
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять. И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Лайфхак - Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук.
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
На требование гаишника отдать права я сказала:
— Не могу, это подарок!
Похожие анекдоты
На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскиваетводилу, мол, "Ах тыж с@ка". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня,нищий я. С меня взять нечего.Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре — опять тотже запорв вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся ипоехалдальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовываетсяв окно, а там водитель запорожца рукой машет:— "Свои, свои. ".
Новая сигнализация "Григорий Лепc": при попытке угона автомобиля орет -"Но ведь она не твоя. "
Когда я ехала на работу, меня остановил гибддэшник: Знак был сорок, а я ехала под восемьдесят. Спросил, где работаю и куда так спешу. Я ответила, что нигде не работаю, опаздываю на блядки, любовник наелся виагры и нервничает, а знак не заметила, потому что задумалась. новые трусы одела, или в старых еду… Охреневший таким ответом, страж порядка вернул документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно…
История рассказана другом. Посему постараюсь передать повествование отпервого лица. Весна. Пора дождей. В центре Донецка находится сервисныйцентр крупной компьютерной фирмы. Данный сервисный центр примечателен впервую очередь тем, что его очень любят работники силовых ведомств. Ковсему, за очень дополнительное вознаграждение там ремонтируютпрактически любую электронику. Собственно в этом сервисном центре друг иработает.Часть 1.Итак, озябший и промокший продавец полосатой палочки грустно приноситзалитую дождем рацию. Рация еще не умерла окончательно, но уже явно нежива. В результате длительных манипуляций и перепаек эту рациюнастраиваем на одну фиксированную милицейскую частоту, доводим до ума иждем клиента. В назначеный день и час (видно, сильно приспичило) гаишниктопчется в приемной. На вопрос о стоимости работ ему отвечают — 60гривен. Клиент долго торгуется, бьет себя пяткой в грудь и пытаетсяотдать 20 вместо 60, в конце концов хватает фуражку и со словами "скоробуду" уносится в дождь. Через час появляется еще более промокший, носияющий как корабельная рында и, достав из кармана пресс денег, ленивоотстегивает нужную сумму. Часть 2.Вечером слышу разговор наших водителей исключительно на повышеных тонах.Прислушавшись к разговору, выясняю, что сегодня на выездной дорожкерядом с фирмой был обнаружен гаишник, усиленно продающий свою палочку,которого в этом месте за последние 5 лет ни разу не наблюдалось и дажене намечалось. В результате никто из клиентов севисного центра,прибывших сюда на машине, как, впрочем, и конторских водителей, неоказался обделен во внимании со стороны гаишника: )Вот так надо работать: ))) Воистину, круговорот денег в природе -гаишник снял бабки с водителей, заплатил их нам, впоследствии эти жеденьги мы отдали водителям на зарплату: ))
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:— Фура! Фура!Жена (успокаивающе):— Пустая она, пустая!
Юлия Маркелова
Александра Веселова
Смотрите запись в закрепе
Репост приветствуется
Конечно ваш юмор прикольный, но женщина за рулём как обезььяна с гранатой, это в прошлом,в нашей семье все имеют права, дочери, зятья внук.Я езжу со всеми но с дочерью я чувствую себя уверенней, чем с зятьями или внуком!
- Алло, это Государственная Дума? Я хочу у вас работать. - Вы что, придурок? - А это обязательное требование?
После ночи с девушкой, она мне сказала, что я неповторимый. А я теперь все думаю, в каком это смысле? Не могу повторить?
"Дорогой, извини меня пожалуйста. Я была не права. Этого больше никогда не повторится" - не сказала ни одна женщина в мире.
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор!".
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять. И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Лайфхак - Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук.
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
Читайте также: