Анекдот про форд фокус кто не закрыл глаза

Обновлено: 09.01.2025

Анекдоты смешные

Liloo: вот, я придумала. пошлю ему на новый год открытку со снимком УЗИ и подписью "у него твои глаза".
e2-d2: ага. а он тебе в ответ посылку со своими выпавшими глазами. и подписью - "теперь точно мои". а потом когда твоего малыша будут спрашивать на кого он похож, он будет говорить - "на кого похож не знаю, но вот глаза у меня папины". и такой банку с формалином достает из-за спины.

Комментарии к ролику "Ford Focus о бетонную стену на скорости 200 км/ч"
1- по ходу, если сидеть в багажнике, то можно выжить)
2- Не. Ехать в багажнике - это плохая примета :) А особенно связанным, ночью, в лес :)
3- в разных сумках

В первый же день мне дали новый проект. Сначала я вообще смотрел на
него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.

xxx: новый начальник точно из Челябинска. вместо навигатора в его машине на кронштейне с надписью Navigation System присобачен компас.

Движение против чиновничьих "мигалок" находит все более радикальных последователей. Так, в Интернет попала видеозапись, на которой молодой человек с синим ведерком на голове атакует машину с проблесковым маячком.

Инцидент произошел в субботу на Кремлевской набережной у поворота на Боровицкую площадь. Некий молодой человек, надев на голову синее ведро, пробежался по крыше машины Ford Focus с номером Е 068 КХ (принадлежит ФСО).

Пацан, мега зачОт :)))))

да ну нафиг новый дизайн, глаза на лоб вылазят. Вся прелесть БОРа в простоте - ненавязчиво и залипнуть можно хоть на целый день.

Парень из Перми на Ford Focus, который плюнул из машины 18.06.2009 в 16:20, стоя на перекрёстке Стаханки и Карпинского, неподалёку от остановки Сивкова!
Я слежу за тобой!

Два мужика стоят на остановка. Рядом, над проезжей частью, висит
рекламная растяжка "FORD MONDEO". Один говорит: "Видел я этот Ford
Mondeo. Ну так, что-то общее есть".

Журнал GEO Focus, март 2006, статья о истории жевательной резинки.
Описыва период второй мировой войны автор сообщает, что из-за отсутствия
качественного сырья произошел спад производства этого важного уже для
америки продукта, но компания "риглей" нашла применения и для
некачественного и начали выпускать из этого резинку "орбит". А в конце
статьи на целую глянцевую цветную страничку реклама этого самого
"Орбита".
Без комментариев.

"Фордовцы в Европе постепенно избавляются от своего имиджа
производителей дешевых и не слишком передовых автомобилей.

.. Производить новинку будут в бельгийском Генке, где уже выпускают Ford
Mondeo и готовится к запуску в серию новый Galaxy. Завод при этом будет
модернизирован, на что Ford выделил 715 евро."

Несомненно, что потратив такую внушительную сумму на модернизацию своего
завода, Форд окончательно развеет любые предубеждения по поводу качества
своей продукции.

Лучше колымить на "Focus'е", чем фокусничать на Колыме.

Посвящается марке "Ford".
Встречаются два мужика:
- Я слышал, ты купил себе "Ford-Focus".
- Да, не нравилось мне добираться до работы на метро.
- Ну и как?
- Как, как. Теперь снова нравится.

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью. короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево. машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - іб вашу мать, кто глаза открыл?

на Руси красное=красивое. а потому у мну уже четверо суток офигительно красивые глаза
--------------------
Чувак, спасибо.
Теперь выражение "получить зачет за красивые глаза" приобрело новый смысл )

с форума Ford Focus Club:
xxx: Здравствуйте.
У меня Форд фокус2(седан) 2007г. 2л АКПП. Пробег 23000 км
Сегодня заметил странную особенность. При проезде лежачих полицейских, когда передние колеса поднимаются в верхнюю точку раздается хруст в районе передней подвески. Подскажите чтобы это могло быть? И можно это устранить по гарантии ?
yyy: Я думаю, что нет повода для беспокойства. Скорее всего хрустит полицейский закатанный в асфальт! ;)

помагите плс
как нстроит нетворкинг в фрибсд?
люди..
--> Google (

Про Форд Фокус

Ford Focus был создан небольшой загнивающей американской фирмочкой Ford Motor Company. История этой галимой модели начинается с проклятого всеми россиянами 1998 года, когда этот автомобиль впервые появился в продаже, сменив на конвейере ещё более позорный Ford Escort. Несмотря на то, что Focus отличался от одноклассников блевотным интерьером и весьма убогой внешностью, он продавался за копеечную цену, и это с каждым днём увеличивало число его поклонников-дегенератов.

Ford Focus 2 собирается в городе Всеволожск, что под Питером. При этом, качество его изготовления совсем не уступает качеству автомобилей, производимых мексиканскими беженцами в Испании, или турецкими гастарбайтерами в Германии. Бытует поговорка "Focus 2 — для тех, кто не понял с первого раза". У автомобилей отваливаются колёса, ломаются АКПП, выходят из строя катализаторы, и сгорает сцепление. Но из-за того, что Ford Focus является одной из самых доступных кредитопомоек в своём классе, его облюбовал почти весь офисный планктон. В результате к владельцу оного средства передвижения сразу приклеивается ярлык унылого клерка и серости.

PS Я не хотел всего этого писать, но для добавления профиля это было необходимо (*)

W202 1996
w123 1977
===========
ex Ford Granada 2-door 1977
ex VW Golf 2 1.6 1987 gold

Автомобиль:
Suzuki Grand Vitara III

Гы)))
щас другу отправлю, он в прошлом году фокуса2 всеволожского взял за валютный кредит)))
зимой у него печка не работала, сейчас кондей не работает))) всё в кассу.

w201 190E 1985
w124 coupe E220 1993
w202 C180 1997

Если бы вы знали, насколько это правда Fix Or Repair Daily, этим всё сказано

Ну немалая доля правда . Хотя 1-й фокус достаточно стильная машина , 2-й конечно серость .
з.ы. Хотя глядя на конченый автопром из кореи типо киосрёд и хундайитрицыть фокус выглядит машиной.

а я недавно про Вольво ХС-90 на драйв.2.ру читала. Тоже порадовало.

w124 E220 1993г.

Про фокус ничего не скажу так как Автомобиля с таким названием не знаю.
Форд когда то делал хорошие машины, например АА или V8, если поновее то европейская Гранада, весьма достойный и интересный аппарат на мой взгляд.

Разбираются 2 W123, есть кучка запчастей
Разбирается W201 2.6
W126 двиг 110.988, 4-мкп, опять LЕ-Jet, 1981г., климат, электроседла, куча колхоза. Летучий голландец.
W126 двиг 110.989 4-мкп, D-Jet , 1982г барабан. Продаётся.

Анекдот про форд фокус кто не закрыл глаза

Я люблю жизнь. Мне крайне интересно, какую ещё штуку она со мной выкинет.

Алексей, х/ф "Время отдыха с пятницы до понедельника" по повести "Терпение"

жена показывает фокус
куда бы с нею ни пришли
там появляются на карте
нули

«Бедный» по-турецки — fakir. На какие только фокусы не идёт бедняк, чтобы выжить!

Когда люди начнут фокусироваться на том, что несёт им решения, они перестанут слушать тех, кто (ради собственной выгоды) топит их в болоте иллюзий.

Жизнь похожа на фотоаппарат: проявляется
именно то, на чём фокусируешься!
&

Вне зависимости от того, трудно вам или легко, никогда не теряйте свой фокус — в каком направлении вы хотите двигаться.

☆ Полезная арифметика

Цитата вошла в ТОП-100 за сутки! Это фокус-шутка, он поможет выяснить количество дней в неделю, по которым вы или ваши друзья хотите заниматься любовью и ваш возраст.

1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет — 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
7. К полученному числу прибавьте последние две цифры года.

Первая цифра полученного числа — это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью.
Две последние — ваш возраст.

Если чудо объяснимо, то это всего лишь фокус.

Приходит любовь — и больные люди становятся ОСОБЕННЫМИ!

Дантист — Фокусник , который , сунув вам в рот железяку , достает из вашего кармана серебро.

Фокусы весны

Ещё вчера весна показывала фокусы,
И на глазах из голой из земли
Пролески, первоцветы лезли, крокусы
И раскрывались легковерно, и цвели…

И тут зима вернулась любопытная
И с негой снегом обняла цветы.
И цветики поникли беззащитные
Как гений грустной чистоты.

Факир был пьян весной и фокус не удачен.
Весна продолжит свой иллюзион.
Не торопись, хозяюшка, на даче
Ты раскрывать ни розу, ни пион.

Все мы знаем, что человек, который водит машину, переходит дорогу не так, как простой пешеход: он способен предугадывать поведение водителей и потоков машин. Фокус внимания нашего сознания — вот в чем фокус, извините за каламбур. Человек своими мыслями, словами, поведением программирует свой мозг на что-то. Если нам хочется купить туфли, по всему городу будут нам встречаться обувные магазины. Как только мы купим туфли и перейдем на что-то другое, нам будет встречаться возможность приобрести это другое. Наше подсознание выбирает именно ту информацию, которая для нас сейчас представляет ценность и интерес. Наша задача — создать условия, чтобы помочь сознанию уловить нужную информацию. Любой менеджер знает, что в бизнесе обязательно надо ставить себе конкретные цели. Почему? Если нет цели, трудно распределять ресурсы, и не ясно, когда достигается и чем измеряется результат. Если мы не ставим себе цели, мы не сможем достичь ничего.

Как-то раз (давно это было, я еще маленькая была) к моим родителям, не помню на какой праздник, пришли друзья. Один из них (Алексей) был комик еще тот!
Когда было выпито и съедено достаточно всего, он решил показать фокус. Называется «Хочешь увидеть себя через 30 лет?»
Взял одного парня из гостей, помоложе, и начался процесс.
Фокус заключался в том, что берутся два маленьких блюдца, но дно одного из них нужно подкоптить зажигалкой, чтоб черное было. А сверху в оба блюдца наливается вода.
И вот с…
… показать весь текст …

Фокус с картами

— Возьмите колоду карт , выберите одну и запомните. Теперь сядьте на шпагат и хорошо перетасуйте колоду. Встаньте и сделайте мостик держа колоду в зубах. Оторвите левую руку от пола и отсчитайте 7-ю карту сверху , положите её вниз колоды. Затем оторвите правую руку от пола и отсчитайте 7-ю карту снизу. Это Ваша карта?
— Нет…
— Вот видите , Вы ошиблись!

Форум « Форд Фокус».
— А какая у тебя была первая машина?
— Ваз-2101! Белый! А почему « была»? Моя « копейка» до сих пор у меня на книжной полке стоит!
— Да не) На какой первой машине ты ездил?
— А-а-а… на «копейке» же! Там ещё внутри педали — крутишь и едешь…
— Да блин. БОЛЬШАЯ машина у тебя какая была, ну, из тех. которые по взрослым улицам на бензине ездят?
— А-а-а… Да нет у меня еще взрослой машины… Мне всего 15 лет!
— А что ты тогда на автофоруме делаешь, деточка.
— Вообще-то, я фокусником быть хочу… В поисковике на «фокус» выдало ссылки… Вот и зарегистрировался…

ХОЧЕШЬ ФОКУС?? МЫ ИДЕМ КО МНЕ… ЗАНИМАЕМСЯ СЕКСОМ… А ПОТОМ. ТЫ ИСЧЕЗАЕШЬ…))))

Любимый человек кажется волшебником, пока не начинает показывать свои фокусы.

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

Сейчас я покажу вам фокус про сострадание, попрошу всех сосредоточиться. Смотрим: у меня на ладони ничего нет. Теперь внимание: я закрываю ладонь. Считаю до трех. Открываю ладонь. В ладони ничего нет. Еще раз: закрываю ладонь. Раз, два, три. Открываю ладонь: в ладони ничего нет. Закрываю. Раз, два, три. Открываю: ничего нет. Теперь попрошу аплодировать, потому что каждый раз, когда ладонь закрыта — оно там.

Анекдот про форд фокус видео

Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
— Вот — Форд Фокус.
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево воон-там?
— Да!
— Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
— Вы видитэ дэрэво там?
— Дааа.
— Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
— Какайа сволачь глаза не закрыла.

Если можно гуглить Яндексом, то мож.

Если можно гуглить Яндексом, то можно и жигулить на Форде.

Останавливает мент водилу и говорит.

В связи с необходимостью увеличить .

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в
автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых
ковриков до восьми.
www.RUL.ru

Почему Форд называется "МОНДЕО"?Пот.

Почему Форд называется "МОНДЕО"?
Потому, что это автомобиль имеющий один цилиндр и несколько поршней.

Разговариват два приятеля, один хва.

Разговариват два приятеля, один хвалится:
— Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает!
— .
— Форд Фокус!
— Ха, у меня такая же !
— Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической
системой объезда лосей.

— Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?- .

— Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?
— В смысле форд?
— А Вы о чём подумали?

Новый русский решил отпраздновать т.

Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
— Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной,
чтоб все путем.
Утром звонок по телефону:
— Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели:
Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену
и мигалки.

Умирают три мужика и попадают в рай.

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
– Ну что, парни, рай большой – не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
– Что случилось?
– Да вот, жену встретил, на роликах…

ПроисшествияВчера в центре Москвы в.

Происшествия
Вчера в центре Москвы водитель внедорожника Форд "Экспедиция" не
справился с управлением и на скорости 60 км/час вьехал в стоявшего на
тротуаре Н. Валуева. К счастью, в машине сработали подушки
безопасности и пассажиры отделались ушибами и ссадинами. Меньше повезло
внедорожнику: он не подлежигт восстановлению. Н. Валуев отказался от
медицинской обработки царапины на ноге и со словами "Они сами виноваты"
ушел с места дтп.

Три чувака разговорились за кружкой.

Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать
о работе и о машинах.
Первый:
— Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки.
Второй:
— А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня
синий Крайслер Неон.
Третий:
— Ммм. эээ. я проктолог и у меня коричневый Форд Проба.

В ответ на Форд "Мондео", ВАЗ выпус.

В ответ на Форд "Мондео", ВАЗ выпустил Лада "Шмара".

Только в России Форд может ст.

Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

Автомобильная промышленность США вр.

Автомобильная промышленность США времён Генри Форда:
"Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии что это будет
чёрный."
Политическая система РФ времён Владимира Путина:
"Вы можете голосовать за любую партию, при условии что это будет Единая
Россия".

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в к.

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
— Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
— Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи.

— Разбирала доки на компе. Наткнула.

— Разбирала доки на компе. Наткнулась на своеобразный алфавит:
"А Без Вас, Господин Дуралей, Ебать Ёжиков Желательно Зимой, И Йогурт
Кушать Легко Можно На Обочине После Русского Супер Туризма. У Фордов
Хромает Цена. Чудо Штучка! Щеголеватая, Экстравагантная, Юркая,
Яркая. "
— Вот этот ряд: Ебать Ёжиков Желательно Зимой, — очень оптимистично.

Генри Форд:"Я отчитаюсь перед общес.

Генри Форд:
"Я отчитаюсь перед обществом за каждый заработанный цент, кроме первого
миллиона долларов!"
На призыв Медведева к миллиардерам рассказать об способах достижения
жизненого успеха получен отклик:
"Готовы рассказать о каждой заработанной копейке, кроме первого
миллиарда рублей!"

Останавливает гаишник мужика и спра.

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
— Алкоголь сегодня употреблял?
— Нет, — честно отвечает мужик.
— Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу.
— Хорошо, задавайте.
— Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
— Ну, автомобиль. Разве нет?
— Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд". Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
— Ну, наверное, мотоцикл.
— Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява". М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
— Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
— Да, конечно.
— На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
— Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же ещё?
— Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

1861 год.В Лондоне пущена первая ли.

1861 год.
В Лондоне пущена первая линия метро, а в России отменено крепостное
право.
Сто лет спустя:
1967 год.
В Америке выпущен Форд Мустанг. В России началось строительство
АвтоВАЗа.

Тойота — управляй мечтой. Ниссан — .

Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хендай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
. . .
ВАЗ — не ссы, доедем!

С бодуна мужик заходит в сарай, бье.

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей как*шке, падает в свиное корыто.
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет.
– Не-е-ет. Это, бл*н, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Провинция — это когда в Авито набир.

Провинция — это когда в Авито набираешь "эскорт", а в выдаче четыре результата по запчастям к Форду.

В принципе его я знаю давно, баян тот еще, но может кто-нить не слышал.

Приехал чукча (Ч) в Москву выбрать авто. Зашел в салон и спрашивает у менеджера (М) про автомобили. Менеджер предлагает ему тест-драйв ford focus. Значит едут они на машине чукче все нравится он и спрашивает:
— Форд я видел, а в чем фокус.
(М) — Ты видишь в переди дерево.
(Ч) — Да.
(М) — Ты закрой глаза и мы через него проедем.
Чукча закрыл глаза, а менеджер объехал дерево и остановился. Ну все чукча купил эту машину и приезжает к себе на Север. Собирает своих родственников и сажает в ford focus. Едут значит по тайге и в далеке показывается дерево. Чукча говорит родственникам что сейчас будет фокус с деревом и приказал всем закрыть глаза. Сам направляет машину в сторону дерева и соответствено врезается в него. Машина в хлам.
Чукча на всю тундру: -Суки признавайтесь кто глаза не закрыл.

Похожее видео

Поделитесь этим видео

QR-код с URL-адресом:

Ссылка на страницу с видео:

HTML-ссылка на страницу с видео:

Код для вставки плеера:

Комментарии к этому видео:

Последние комментарии на сайте

Анекдот про то, как новый русский покупал машину с расширенными функциями

Начало 90-х. Внезапно разбогатевший мужик приезжает в салон, чтобы купить крутой автомобиль. К нему тут же подбегает консультант и спрашивает, чем он может помочь.
— Да это, братан… Машина мне нужна крутая, вот! — почесав лысую голову, отвечает новый русский.
— Посмотрите направо, тут у нас новая модель от «Ford», называется «Focus». Есть в чёрном и красном цвете.
— «Фокус», говоришь? А в чём фокус-то?
— А давайте мы прокатимся, и я вам покажу?

Новый русский соглашается, консультант садится за руль машины и выезжает из дверей автосалона. На трассе он разгоняется до 190 км/ч и летит прямиком в дерево.
— Вот видите это дерево? — спрашивает консультант.
— А то!
— Теперь закройте глаза, я исполню фокус — проеду сквозь дерево!

Новый русский послушно зажмуривает глаза, консультант в последний момент аккуратно проезжает мимо дерева.
— Вот и весь фокус! — говорит он.
— Ни фига себе! Беру.

Новый русский забирает машину и едет похвастаться ею перед корешами. Усадив всех в салон, он выезжает на трассу и несётся на то самое дерево.
— Сейчас, братаны, фокус будет! Все глаза закройте!

С этими словами новый русский въезжает прямиком в дерево. «Фокус» всмятку, все пассажиры изрядно помятые. Сам водитель чуть живой выползает из машины и кричит:
— Ну блин, братаны, какая падла глаза не закрыла?

Едет пьяная девушка на машине. Вдруг её останавливает ещё более пьяный гаишник. Он, шатаясь, подходит к окошку автомобиля и заплетающимся языком говорит:
— Здравствуйте, ик, инспектор Петров. Ваши документы, пожалуйста.
Девушка лезет в сумочку, но вместо документов даёт ему свою пудреницу.
Он открывает её, долго туда смотрит, а потом говорит ей:
— Так что же вы сразу не сказали, что вы тоже из полиции.

Выходит с утра мужик на улицу, подходит к своей машине, и видит, что на ней кто-то гвоздём нацарапал «Покрась меня». Он сначала ужасно разозлился, но потом, немного успокоившись, подумал: «А ведь и правда давно пора её уже покрасить». В общем, отвёз он её на покраску, стала она блестящая, чистая — как новенькая. Довольный собой, он приехал домой и отправился спать. На следующее утро просыпается, идёт к своей обновлённой машине и замечает, что кто-то нацарапал на ней: «Вот теперь другое дело!».

Один мужик купил себе новенький автомобиль. Позвал он друзей отметить это дело, посидели они хорошенько, обмыли машину как следует. На следующее утро выходит, чтобы поехать на работу. Садится в машину, пытается завести, а она не заводится. Он пробует ещё раз — не заводится. Ну, он конечно же расстроился, звонит в техпомощь на дороге. Через несколько минут приезжает автослесарь. Целый час они возились с машиной, уже и аккумулятор проверили и количество бензина в баке, и стартер и вообще всё, что только можно — ни заводится и всё. Слесарь спрашивает мужика:
— Слушай, может секрет какой-то есть?
Мужик отвечает:
— Ну с сестрой переспал, а причём тут машина-то?

Едет мужик по дороге, вдруг машина его глохнет и больше не заводится. Он открывает капот, что-то там высматривает, как вдруг на дорогу выходит лошадь и говорит ему человеческим голосом:
— Ну что, мужик, заглох?
— Ага… — только и смог ответить удивлённый водитель.
— Ну так посмотри — у тебя ремень генератора порвался!
Мужик смотрит — и правда.
— И что мне делать? — спрашивает он.
— А ты галстук сними и повяжи его вместо ремня! — отвечает лошадь, — Авось до ближайшего сервиса дотянешь!
И ускакала куда-то прочь. Мужик посмотрел ей вслед и, всё ещё находясь в лёгком шоке, снял свой галстук и седлал, как она ему посоветовала. Машина действительно завелась и он доехал до ближайшей СТО. Подъезжает, а там на пороге слесарь сидит. Мужик подбегает к нему и судорожно начинает рассказывать, как он только что встретил на дороге лошадь и что она ему посоветовала использовать галстук в качестве ремня. Тот выслушал его абсолютно без удивления и отвечает:
— Мужик, ну кого ты слушаешь? Что лошадь может понимать в генераторах?!

Идёт экзамен по вождению в армянской автошколе. Старенький учитель говорит ученику:
— Слушай, молодой, если хочешь права получить, задам тебе всего один вопрос. Ответишь правильно — права твои. А если неправильно, то пойдёшь на пересдачу. Итак, представь ситуацию: едешь ты за рулём и вдруг перед тобой появляется с одной стороны дороги бабушка старая, а с другой — красивая девушка. Чего давить будешь?
Ученик подумал и отвечает:
— Ну, наверное, бабушку.
— Э, неправильно! Тормоз, молодой! Тормоз!

Анекдот про форд фокус видео

Если отобрать деньги у двадцати бог.

Если отобрать деньги у двадцати богатейших еврейских семей — в мире прекратятся все войны.
© Генри Форд

Пришел грузин в автосалон машину по.

Если можно гуглить Яндексом, то мож.

Если можно гуглить Яндексом, то можно и жигулить на Форде.

Останавливает мент водилу и говорит.

В связи с необходимостью увеличить .

Разговариват два приятеля, один хва.

— Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?- .

— Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?
— В смысле форд?
— А Вы о чём подумали?

Новый русский решил отпраздновать т.

Умирают три мужика и попадают в рай.

ПроисшествияВчера в центре Москвы в.

Три чувака разговорились за кружкой.

Только в России Форд может ст.

Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

Автомобильная промышленность США вр.

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в к.

— Разбирала доки на компе. Наткнула.

Останавливает гаишник мужика и спра.

1861 год.В Лондоне пущена первая ли.

Тойота — управляй мечтой. Ниссан — .

С бодуна мужик заходит в сарай, бье.

Провинция — это когда в Авито набир.

В принципе его я знаю давно, баян тот еще, но может кто-нить не слышал.

Анекдоты про фокусников

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому—нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

— Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра! — Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!

Известный фокусник: — Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам. А потом мы развелись. — А где она сейчас живет? — В Париже и в Лондоне.

— У одного французского фокусника был великолепный номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как—то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та охотно согласилась, и в тот же вечер не дочь, а она легла в магический ящик. Фокусник вышел на сцену и, обратившись к публике, торжественно произнес: — Сегодня, дама и господа, моей партнершей будет не моя жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: — Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все—таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком—то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль.

Анекдоты про фокусника

На нашем сайте собраны анекдоты про фокусника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Крошка кролик спросил у мамы:
— Мамочка, откуда я появился на свет?
— Из шляпы фокусника, — ответила мама.

В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
— Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица:
— Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
— Нет, я из торговой инспекции!

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

— Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра!
— Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!

Фокусника, пилящего женщину придумали для того, чтобы отвлечь внимание народа от тех, кто в эти минуты пилит бюджет страны.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло. Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому—нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? — спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

Анекдоты про глаза

Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… Так от удивления и дергается!

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ… Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать. Не нужно меня обижать, я девочка ранимая – чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове… – Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
– Мне нравится видеть ужас в твоих глазах! Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел. — Опиши себя!
— Мясо, кости, пол ведра крови и веселые карие глаза… Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала… Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что—то? Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: “А кто такая Лена?” Я не плачу, просто цена на бензин в глаз попали. Ща видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах Пошел куда глаза глядят – и уперся в женскую грудь. Вновь жена глазёнки прячет…
Знаю я, что это значит.
Нет, она не изменила,
Что-нибудь себе купила. Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши. По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него всё. Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два? У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.

Анекдоты про глаза – смешные до слез

Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет

Редактор – начинающему поэту:
– Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
– Нет, а что?
– Просто у Вас глаз подбит. – Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.
– Ты же вроде в морге работаешь.
– Да, и пару раз я даже выиграл. Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза. – Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаетесь из винтовки?
– Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна. – Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
– А потому, что ты вырос. Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь. – Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
– А без глаза, думаешь, будет лучше?! Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.
А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопки… Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула, потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит:
– Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая-то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю:
– Я ссать хочу…
Больше они ко мне не поворачивались. Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
– Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
– У Горького очень доброе сердце, – ответил Чехов. – Он не может видеть, как другие страдают от его пения. Мне было около 4-х лет, когда отец подошел и сказал мне: “Иди скажи маме что-нибудь приятное”, – я подбегаю к маме и говорю:
– Мама, у тебя такие красивые глаза,(мама начинает умиляться) как у бегемота!

Анекдот про деревянные глаза

Проходит конференция русских и американских военно-полевых хирургов.
Американцы:
– У нас был случай: одному солдату выбило осколками глаза. Так ему
в полевых условиях из дерева выстругали новые, покрасили и вставили.
Так его организм адаптировался до такой степени, что он даже стал
видеть.
Русские:
– А у нас был случай: одному солдату на противопехотной мине
оторвало “мужское достоинство”. Так ему в полевых условиях пришили
коровье вымя и теперь он не только может спать с шестью женщинами
одновременно, но и дает до 10 литров молока в сутки.
Американцы:
– Да ну… Это сказки… Кто это видел. …
Русские:
– Как кто!? Ваш солдат с деревянными глазами.

Анекдоты про большие глаза

Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит:
– Ты кто?
– Мышка.
– А че такие глаза?
– Какаю.

– Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
– Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами. Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать! – Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах! Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Про индейца и зоркий глаз

Поймали трех индейцев: вождя, просто индейца, и индейца
по прозвищу Зоркий Глаз. Заперли в сарай. Через несколько
дней смотрят, а они сбежали. Индейцев опять поймали и
спрашивают, как им удалось сбежать. Вождь говорит:
– Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Зоркий Глаз
заметил, что у сарая одной стены не хватает.

Про форд фокус-1

Всем крутых машин и поменьше дебилов на дорогах и парковках.

Лет 6 назад я в ГАИ снимал с учёта свою тачку, сдал номера, документы, пока переоформляли, сижу в машине, слушаю музыку, рядом стоит припаркованный форд фокус-1 тёмного цвета без номеров, видимо приехал на учёт ставить, в нём два человека. Тут подъезжает газелька с продуктами для гаишной кафешки, паркуется рядом с фордом, открывает дверь и торцом своей двери слегка задевает его дверку (с пассажирской стороны). Из форда тут же выскакивают хозяин, довольно крупный мужчина, пассажир, осматривают место удара, я тоже подошёл, смотрю, на дверке форда небольшой след от белой краски, примерно сантиметр длиной, а хозяин фокуса в это время кричит газелисту: «Ты чё, не смотришь, когда дверь открываешь, ты попал конкретно, машина нулёвая, ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО ОНА СТОИТ?» Газелист, осматривая след от соприкосновения, говорит «Догадываюсь» На это фордовод кричит: «Ты нихуя не догадываешься, ТЫ ТАКИХ ДЕНЕГ В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛ. Ты не представляешь на сколько попал. ». Газелист говорит «Щас попробуем, может ототрётся» и пытается оттереть. Хозяин форда бьёт его по руке и кричит: «Куда ты лезешь, щас ещё больше повредишь, нехуй соваться, раньше надо было смотреть. Стой здесь, ща я документы с номерами получу, поедем к офицальному дилеру, ты мне за перекраску двери заплатишь, и за моральный ущерб» Газелист говорит, мол, дай я пока продукты в кафешку отнесу, фордовод говорит: «Никаких продуктов, стой здесь, я сказал», и говорит своему напарнику, мол, Лёха, ты присмотри за ним, пока я документы буду получать, что бы не съебался. И уходит в ГАИ. Газелист достаёт телефон, кому-то звонит и виноватым голосом говорит: «Андрей Петрович, у меня проблема, я чужую машину зацепил, мы щас поедем в автосервис, я могу не успеть продукты развести, он меня не отпускает, да, я на территории ГАИ, ага, ладно». Через какое-то время хозяин форда выходит с номерами, и тут как раз приезжает, как я понял, Андрей Петрович, причём приезжает на очкастом мерине, по внешнему виду, почти новом. Подходит к газелисту, спрашивает чё случилось, подходит фордовод, показывает на следы белой краски на форде, Лёха на всякий случай из машины не вылезает, Андрей Петрович слюнявит палец, за пять секунд оттирает краску с форда и говорит хозяину: «Ты, нищеброд ебаный, ты чё, охуел совсем, из за какой то хуеты мою газель на два часа задержал, прикручивай номера, садись в свой сарай и чтоб я тебя через пять минут здесь не видел». У того тут-же куда-то пропал его гонор, он начал скулить, мол, но он же меня зацепил, вы сами поймите, машина новая, а этот ему говорит «Во первых вмятины никакой нет, а краску я пальцем стёр и никакого следа не осталось, а во вторых машина – это вот это – и показывает на свой мерин,- а у тебя не машина нихуя, а нищебродская повозка, на которой есть вмятины, нет вмятин, от этого ни тебе ни ей ни лучше ни хуже. Чё, блядь, думаешь, иномарку отечественной сборки купил, всё, пизец, поднялся охуительно, чтоли. Я тебя запомнил, если ещё раз с такой хуйнёй мне попадёшься, то пожалеешь, что вообще решил с отечественной техники соскочить», после чего газелисту сказал, иди, мол, разгружайся, сел в мерин и уехал. А этот герой, который на фокусе час назад выёбывался на всё ГАИ, молча прикрутил номера и вместе со своим Лёхой быстренько свалил с территории ГАИ. Я почему то думаю, что когда он вечером обмывал номера, Леха не был в числе приглашённых гостей.

А вывод, наверное, такой: если у тебя не майбах или роллс-ройс, нехуй щетать себя королём.

Кстати, никто не помнит, сколько тогда фокус российской сборки стоил? В районе червонца, вроде.

Читайте также: