Едет камаз по пустыне
Российская команда показала свою силу уже во время 19-километрового пролога, в котором заняла четыре первых места. Победителем стал Николаев, для которого этот успех первый в Саудовской Аравии — до этого ему сильно не везло в 2020 году, а прошлогодний марафон он и вовсе пропустил. На первом полноценном этапе с 333-километровым спецучастком тоже поначалу лидировали четыре КамАЗа, но затем Шибалов потерял много времени из-за двух проколов, а экипаж Каргинова ошибся с навигацией. В первую тройку к Сотникову и Николаеву поднялся чех Алеш Лопрайс на Praga, но из-за 15-минутного штрафа он всё-таки позволил российским гонщикам занять весь пьедестал почёта.
Следующий заезд включал в себя относительно короткий, но достаточно сложный 255-километровый спецучасток. Николаеву не повезло сначала наткнуться на дерево, разбившее лобовое стекло, а затем и на камень, из-за которого лопнула шина. Ему пришлось пропустить на третье место голландца Януса ван Кастерена на Iveco. Сотников укрепил своё лидерство в общем зачёте, заодно продлив и без того долгую победную серию российских грузовиков.
Последний перед выходным этап вновь стал проверкой для штурманов — от их работы зависел успех каждого экипажа. Вновь удача улыбнулась Каргинову, перед которым забрезжил шанс подняться на четвёртое место в общем зачёте: российский пилот сократил отставание от ван Кастерена уже до 33 минут.
Автор ролика жалуется своим коллегам на то, что ему не нравится, как медленно едет "КАМАЗ". И его пытаются утешить - говорят, что все будет в конце подъема в порядке и можно будет пойти на обгон. Правда, обогнать этот самый "КАМАЗ" водитель не может. Сделайте потише, присутствует ненормативная лексика.
Эту озвучку лепят к каждому второму видео про грузовики, и где здесь видно, что впереди идет камаз?
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.
Сейчас есть много разных собраний анекдотов, даже энциклопедий, где анекдоты рассортированы по темам, по буквам. У нас все анекдоты свалены в кучу. Их объединяет только то, что они смешные.
От Рустема Измайлова из Елабуги (Татарстан)
От Александра из Екатеринбурга
Мужику подарили попугая – дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень:
- И жена твоя …, и теща твоя …., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите!
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что
вам эта курица сделала?
от Саши из Израиля
Еврейский дедушка прогуливается с внуком по берегу моря. Вдруг набегает огромная волна и уносит мальчика. Дед обращается к Богу:
- Боже, смилуйся надо мной! Верни мне моего Семочку! Если надо, забери мою жизнь.
Через несколько секунд волна выносит ребенка на сушу. Дед подбегает к мальчику, проверяет, что с ним все в порядке, затем поднимает голову к небу:
- Господи, спасибо, конечно, но на нем еще шапочка была.
От Валерия из Нефтекамска
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с
аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом
повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
Сидят две девочки на балконе, одна плохая, другая хорошая и плюют на
головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро
победило зло.
® Все права на материалы защищены, их использование возможно только с письменного разрешения правообладателей. Создание сайта: Информбюро (Одесса), Adveno (USA); поддержка: Информбюро
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про КамАЗ. Настоящий гигант отечественного автопрома вгоняет взрослых и детей в неподдельный ужас. Никто не хочет встретиться с ним наедине на дороге. Управлять такой машиной непросто, руль не всегда поддается водителю.
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Едет груженый кирпичами Камаз, скорость — 100 км/ч. Водила напевает:
— Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад…
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
— Стару-у-ушка-а-а…
Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что КАМАЗ самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.
— Але, мне в лоб только что врезался Камаз…
— А вы часом, не с того света звоните?
— Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
Ничего! И на моей улице перевернется КАМАЗ с пряниками!
Сидят два наркомана, один другому говорит:
— Щас бы дверь от Камаза…
— Зачем?
— В окошко бы посмотрели…
Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КАМАЗы. Через пару лет…
Наши:
— Опель — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КАМАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Звоню по фирмам занимающимся грузовыми перевозками, расценки в рублях за 1 час, как правило без НДС (налога на добавленную стоимость). Так вот в одной происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, сколько стоит аренда Камаза на 1 час?
— 300 руб.
— 300 руб, без НДС?
— Ну, не знаю вообще-то мы на бензине работаем, а так у главного инженера спросите, может НДСом заправите, так дешевле будет.
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
— Вы лучше его предупредите, потому что я водитель КамАЗа!
— Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
— Нет.
— Красивых?
— Хм… нет.
— А на трех?
— Тоже нет.
— А красивых?
— Ну… нет.
— А на Камаз?
— А Камаз красивый?
Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад.
Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
— Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
— Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!
Чукча увидел КамАЗ, обошел вокруг машины и спрашивает у водителя:
— Камаза тундра едет?
Водитель:
— Никуда он не едет, отстань.
Чукча еще один круг делает и снова:
— Камаза тундра едет?
Водитель, нервно:
— Говорю тебе — не едет!
Чукча опять вокруг КамАЗа обходит и снова спрашивает:
— Камаза тундра едет?
Водитель не выдерживает и орет:
— Отстань, придурок! Я же тебе говорю — не едет!
Чукча, спокойным тоном:
— А прицепа?
Едут на КАМАЗе два наркомана, вдруг на дорогу выбегает старушка.
— Тормози! — кричит первый.
— Поздно, — говорит второй,— скажем что наклейка.
Пример министр Турции просыпается с дикими воплями, в холодном поту.
Его жена:
— Милый, что с тобой?
— Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края уже подходят к нашим берегам.
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает — впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя…
Едет 600 мерс. Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит новый русский и говорит тому, который в КАМАЗЕ:
— Ты попал на бабки!
Тот ему:
— Сколько?
— Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!
— Да понял, сколько?
— Тридцатник! (немного удивленно).
Тот из КАМАЗА открывает кузов — а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает.
— Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство…
Водитель из мерса:
— Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
— Я новый русский. А ты?
— Я? А хрен его уже знает…
Останавливает Гаишник КАМАЗ:
— Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
— Ты же не грязь, ты же мусор.
Чукча хочет купить тележку для перевозки снега. Подходит русский и дает совет:
— Купи КамаЗ в него больше вместится.
Послушал чукча и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег везет.
Русский:
— Почему на машине не возишь?
Чукча:
— В КамаЗ больше входит, но олени быстро устают.
Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках:
— Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
— Да не надо, спасибо…Мужик достает пистолет:
— Садитесь! Сказал! Повезу! Те двое сзади пристроились, бегут.
— Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через километр заберу.
— Да, да, хорошо!. Подбегают к ГАИшнику:
— Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать пять километров! С пистолетом!
— Тот, что без прав?
— Да!
— Блин, а я его ищу!
— Да он по кукурузе побежал! Достает руль от мотоцикла:
— Садитесь! Догоним!
— Да нет…нет… Достает автомат:
— Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
Один на корточках бежит, второй рядом!
— Блин, стоило ли пересаживаться… Лучше бы на Камазе ехали!
На светофоре стоит 600 мерседес и тут со всей дури ему в багажник врезается Камаз… Из мерседеса никто не вышел
В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда:
— Эй, есть кто живой?
В ответ — тишина.
— Ну и слава богу!
По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает:
— Эй, мужик, а ты что зимой в ластах ходишь?
— Да это валенки были, пока ты не проехал!
Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время.
— Ну что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий… Одна беда — собаки быстро устают.
Застрял КАМАЗ в тундре. Вперёд — 100 км, назад — 100 км… Никого. Сидят водилы на крыше, водку пьют. Проезжает мимо чукча на упряжке, остановился…
— Однако, налей 100 грамм, дам совет, как машину вытянуть…
Другого ничего нет, дали ему 100 грамм. Обошёл чукча вокруг, посмотрел туда-сюда…
— Однако, трактор вызывать надо…Сел на оленей и уехал…
Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
— Вы сколько времени за рулем?
— Да две недели, думал, проскочу…
Подходит к водителю Камаза:
— А вы, сколько времени за рулем?
— Десять лет, у меня хрен проскочишь…
Чукча интересуется у дальнобойщика:
— Водителя! До тайги довезешь?
— Нет.
— А Камаза довезет?
Шофер задремал и не снял ноги с газа: мальчик размазан по стенке КамАЗом.
Водитель КамАЗа кричит прохожему:
— Эй, ты, придурок, чего по улице в ластах шлепаешь?!
— Ты сам придурок! Пока ты по ним не проехал это были валенки!
— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза…
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
— Ну как?
Говорит:
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро открывается дверь со словами: «Пошла на х*й отсюда! «…
Мужик на Камазе разворачивается задним ходом на территории детского сада:
— Блин, не дети, а булыжники!
Стоит на дороге гибддэшник. Мимо летит КамАЗ, весь обляпанный по самую крышу. Гибддэшник его тормозит и спрашивает:
— Ну че, КамАЗ, танки грязи не боятся?
— Это не грязь…, — ответил водитель и покраснел.
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый — Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Пара новых русских ехала куда-то по своим делам, ясное дело, на шестисотом мерине. Не повезло братанам, колесо прокололи. Вот встали они у лесочка на обочине дороги и стали его менять. А тут рядом останавливается Камаз. Вылезает из него водила с солидной такой монтировкой, лупит ею по лобовому стеклу и говорит:
— Что, мужики, небось новых русских стопорнули? Колеса у них снимаете? Так этим козлам и надо! А я тогда магнитофончик заберу?
— Иду сегодня по улице — смотрю маршрутка под завязку фаршем набита.
— Это как?
— Да в маршрутку на перекрестке Камаз въехал.
Мент тормозит Камаз и говорит.
— Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?
— А ты не грязь, ты мусор.
Работал как-то Заяц гаишником, и кучу денег загребал. Идет по дороге корова. Ее Заяц тормозит:
— Корова, ну-ка подними хвост. Ага, все ясно, номера грязные, штраф. Идет по дороге лось. И его тормозят:
— Лось, ты негабаритный — рога тебе пилить или штраф?
Идет по дороге осел. Придраться, вроде, не к чему.
— Слушай, Осел, а ты какой вид транспорта — легковой или грузовой?
— Наверное, легковой.
— Тогда почему у тебя кардан стоит как у КамАза?
Из Питера в Москву рано утром приезжает Камаз. Водитель всю ночь гнал без остановок, и начинает за рулем клевать носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в Камаз врезается Мерседес. Из кабины КамАЗа выбирается хмурый водитель в ватнике, пинает колеса и подходит к разбитому Мерседесу.
— Ну что, командир, — мрачно говорит водитель сидящему в Мерседесе новому русскому, — давай разбираться, а то я, понимаешь, перед рейсом ведро новое подвесил…
Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
— Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
— Ты че — дебил?
Тот достает обрез:
— Я кому сказал садитесь!
В общем они сели — едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
— Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
— Там дебил с рулем от Камаза, да еще с обрезом.
Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
— Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом мотоцикле один другому и говорит:
— Слышь, а в Камазе то поудобней было!
После напряжённого рабочего дня милиционер кричит во сне:
— КАМАЗ. КАМАЗ. КАМАЗ.
Жена его тихо хлопая по плечу:
— Пустой, пустой, пустой.
Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались — то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам отрываться. Сделал мужик, одну ночь ездит — кайф, все ему дорогу уступают, вторую ночь ездит — все отлично… на третью ночь поехал, а навстречу — Камаз-дальнобойщик. Водила будит напарника:
— Смотри, что это за машина с такими фарами? Сколько езжу — никогда не видал.
Напарник:
— А, это мотоциклисты балуются. Не бери в голову — давай посередке…
На улице Севастопольской столкнулись Камаз с пивом и Газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
Правило пересечения КАМАЗОМ перекрестка:
1. Подъехать к перекрестку.
2. Проверить, не подъезжает-ли к перекрестку другой КАМАЗ.
3. Продолжить движение…
Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Гаишник тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…
Читайте также: