У каждой крыши свой стиль езды все зависит от таракана за рулем

Обновлено: 26.01.2025

Доверие тяжело заслужить, поэтому многие пользуются им незаслуженно.

* * *
Некоторые парни как метро - живут на голубой ветке

* * *
Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей.
Только Глеб не знал.

* * *
Был сегодня на рынке. Позади меня идет мама с дочкой. Дочка постоянно канючит и что- то просит:
- Мама, ну я вот эту кофточку хочу!!
- А ты знаешь, это -правильно! В жизни надо все хотеть! Именно чего-то желая, мы добиваемся своих целей. Ты молодец!
- Мам, но кофточка.
- И кофточку тоже надо хотеть и даже не одну. Мысли они материальны!
И пошли дальше. Я же остановился и призадумался.

* * *
После того как маленький Аркаша научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

* * *
Сделал себе укол обезволивающего и пошёл с девушкой по магазинам

* * *
- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.

* * *
У каждой крыши свой стиль езды. Всё зависит от таракана за рулём.

* * *
Посмотрел бой UFC и захотелось снова привести себя наконец в форму, чтобы я мог встать с дивана, взять пульт и выключить телевизор

* * *
- Сынок, ты что кирилл?
- Нет, это друзья кирилли, а я просто рядом толян.

* * *
Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь плачешь в такси

* * *
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.

* * *
Когда-нибудь какая-нибудь девушка ловко наденет при тебе чехол на зонт.. И все парень. Ты пропал.

* * *
- Доча, ты уже взрослая, и нам нужно кое о чем поговорить
- О чём, мам?
- Дочь, запомни, если в инсте случайно посмотришь историю какой-то пизды, которую нельзя было смотреть с твоего акка, просто кидай её в чс, и тебя не будет в списке просмотренных. ?
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики!

* * *
в моем универе полно возможностей
например, есть возможность забрать документы

* * *
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

* * *
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

* * *
- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

* * *
– могу я такой красивой девушке купить выпить?
– *тает* лёш, ну перестань хулиганить, мы уже три года женаты)
– *игриво* я настаиваю
– ну хорошо)
– *покупает цианистый калий*

* * *
Считаю неправильным запрет курения на детских площадках. Бегать курить через дорогу за гаражи – далеко и опасно

* * *
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

С родительского интернет - форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Теперь отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь? - Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?

ПОМНИТЕ! С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты и повышаете свой иммунитет.

В каждой совершенной вещи на свете есть свой изъян, вот в феррари, например, неудобно педали валенками нажимать .

Все в твоей жизни зависит лишь от одного человека. И с возрастом все больше понимаешь, что этот человек — ты.

Я не богат. Ну, все зависит от того, разумеется, что подразумевать под богатством. Если деньги, счастье и удачу, то я все равно не богат.

– Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду? – А если все будут с кры. FATAL SYSTEM ERROR

— А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь? — А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь? - А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

- Баба Аня, как вам новый мэр? - Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у

Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.

Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: - Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? - Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина. - Какая разница? - Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.
На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.

Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик.

Остановил мент машину, а за рулем пьяный мужик который говорит:
- Ну, все песец, попался!
- А спорим на тысячу зеленых, что не попался?

- А ты знаешь, что все россияне поголовно пользуются интернетом?
- Заливаешь, не может быть такого!
- Может, я сам видел результаты опроса, который недавно проводился в интернете!

Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Вот сегодня меня с утра разбудил звонок. Веселый голос радостно проорал в трубку:
- Водочки?!

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что — в две стороны еду? . .

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, чё за экзамен он сегодня сдал.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами.
Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
— Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.— Просто мы только что съехали с шоссе 200.

Удивительное рядом: Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.

Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.

- Сенсационное заявление главного конструктора завода АвтоВАЗ: "От меня давно уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами, спасайтесь, кто может".

Я очень часто говорю умные вещи, но продолжаю жить как дура.

.У каждой КРЫШИ свой стиль ЕЗДЫ… все ЗАВИСИТ от тараканов за РУЛЕМ…

Не судите… Не клеймите… Не шепчите за спиной…
Перед Богом я отвечу, Вы следите за собой!

Обожаю Мужчин — бойцов… Уважаю Мужчин — отцов… Не терплю Мужчин — дураков, лицемеров и подлецов…

ВСЕ КОЗЛЫ, КОТОРЫХ Я ОБИДЕЛА, МОГУТ ОБРАЩАТЬСЯ С ЖАЛОБАМИ В ОБЩЕСТВО ПО ОХРАНЕ ЖИВОТНЫХ… ибо не будь вы козлами… не обидела бы.

Моё основное правило — никогда не жалеть о людях, которые остались в прошлом. С глаз долой — из сердца нах@й.

Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.
Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нём. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь.

Вот так мы и живём: Вместо лиц — АВАТАРЫ… Вместо настроения — СТАТУСЫ… Вместо слов — СМАЙЛЫ. , а сплошное… существование ПРИЛОЖЕНИЙ и функций…

Как же накаляют некоторые своими дешевыми ПОНТАМИ… В болоте родились, в болоте выросли, но квакать… пытаются… по-королевски

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу, терпение принять то, что я не в силах изменить и 2 бутылки вискаря в качестве запасного плана.

В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы — поступок серьезный, на который не каждый может решиться!

Если вы не знаете на какой козе ко мне подъехать, совет: вообще смените транспортное средство…

Лучше быть героиней ярких историй, чем завистливой сплетницей.

В аду сказали: — Эту сюда не брать. Задолбала ржать. И чертей под@бывать!

Господи, мужики, ну до чего ж вы, самоуверенные-то такие? Вы не воздух, с вашим исчезновением никто не умрет! Решил уходить… собрал вещи — зубную щетку, дембельский альбом, трусы, носки — и ВПЕРЕД, К НОВЫМ ВЕРШИНАМ! Не мешайте женщинам быть счастливыми! Она одну ночь поплачет, а утром сделает новую прическу и обязательно всего добьется!

Нынче в моде похуденье … Все как куры — синие! А я кушаю пельмени, потому КРАСИВАЯ.

Мне кажется, не ЛЮБОВЬ спасет мир …
и не КРАСОТА …
а методичный отстрел ДЕБИЛОВ .

Не надо пытаться испортить мне жизнь… Не получиться… Я всегда все делаю САМА!)))

Общаясь со мной, oставляйте свoи заскоки при себе. Я умею жeчь мoсты и oдиночество меня не пугает.

- КОЛАМБИЯ ПИКЧЕРЗ … не представляет … как ТВОЯ рожа … МЕНЯ раздражает.
— Милая … что ТЫ там поёшь .
— ПЕСНЮ … бля … про ЛЮБОВЬ.

Сначала ты выпендриваешься, выпендриваешься, а потом оп… и ты одинокий 30-летний мужик, с кучей кредитов и айфоном, время от времени спишь с одноразовыми девицами и думаешь, что вот это вот подобие жизни — норма. Мо-ло-дец.

У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом — ангел-хранитель. У меня — два напуганных приведения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в оба уха: ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ.

Я Куплю ТЕБЕ… Леденцов… и Пошлю их ТЕБЕ в конверте…
Ты соси… и Будь МОЛОДЦОМ…
Раз Такое… нах@евертил…

Иногда сижу и думаю… Да ну, нафиг мне всё это надо…
А нафиг отвечает… Надо! Надо! Надо!

Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас. Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.

Ждешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут бац, и вторая смена на кухне.

Читайте также: