Когда я за рулем пешеходы крестятся пассажиры молятся

Обновлено: 04.02.2025

Женщина за рулём – богиня!
Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

"Важные люди у меня в мыслях.
Любимые в сердце. Дорогие в молитвах.
А кому-то повезло трижды.."

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются
от обычных? От обычных голова болит…
А от настоящих – кружится!

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча.
А в душе переживаешь. Дошёл. Не дошёл.

Лежу я и думаю. пол надо помыть,
бельё постирать-погладить,цветочки полить.
Лежу я и думаю. Хозяйственная я, однако, баба.

Всё-таки женщины гениальны…
целый день ждать звонка чтобы не взять трубку…
Могут только они.

Новую жизнь лучше начинать с новых туфель..
С высоты каблуков легче смотреть на
неприятности жизни.

В принципе, женщина может и промолчать,
но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Последнее слово всегда должно оставаться
за мужчиной. И оно должно быть :
"Конечно, Любимая!"

Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку,
а готовка - на Вовку!

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа.

Слабый пол это не женщины, это гнилые доски.

Женщина может быть любой, главное — запомнить,
что она не толстая, а аппетитная, не длинная, а статная,
не тощая, а стройная, не коротышка, а миниатюра.
Нужно ценить то, что тебе дал Бог!

Дорогие девушки. Берегите своих мужчин.
Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома!
Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут.

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел,
трещину густо посыпте солью, а помидор съешьте.

Как жаль, что в магазинах не продается мозг.
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

С неповторимым мужчиной… и повторить не грех…

Больше всего бесит фраза: "ты же девочка".
И что мне теперь, одуванчиками срать?

Если я сказала- не брала, значит-НЕ ОТДАМ!

Мечты сбудутся! Я сама себе Газпром!

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

Сделала четыре дела одновременно:
открыла минералку, умылась, помыла пол,
довела кота до инфаркта.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей…
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Я своих соседей люблю,
вот музычку им включила ПОГРОМЧЕ.

Самые наглые в мире существа - мужчины.
Откуда вылезли, туда и лезут.

Хочу такого парня, что бы когда его увижу сказать:
"Офигеть, дайте два пожалуйста!".

Косметика - это такая вещь, которая позволяет
не пугать окружающих своей естественной красотой.

Я ЕДИНСТВЕННАЯ И НЕПОВТОРИМАЯ. Так сказал
мой психиатр, такого тяжёлого случая у него ещё
не было.

Прочитала слово УНИТАЗ наоборот.
теперь боюсь на него садиться.

Женская народная забава - влюбиться в идиота
и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Я злая, и память у меня плохая - могу отомстить,
забыть. и снова отомстить.

Жизнь - это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман,
у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя.
У меня походу комикс.

Красивая и общительная девушка в непринужденной
обстановке, расскажет, почему вы козел и укажет,
куда вам идти!

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала,
что приличные девушки на улице не валяются,
и решила ограничиться истерикой.

Макияж,маникюр,педикюр. а в детстве,чтобы
чувствовать себя красивой,достаточно было надеть на
голову колготки и убедить всех,что это косы!

- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать.
- А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам.

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: -
Как только я вышла из дома, раздался выстрел.
Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa
нa жующего жвaчку мaльчикa. .
Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись:
"Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь.
Я ведь глухaя.

Другие статьи в литературном дневнике:

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Сидишь за рулём и удивляешься – какие тупые пешеходы! Идёшь пешком и злишься – какие наглые водители!

Производители пива молятся на жаркое лето, зонтов - на дождливую осень. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге. Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо?
- Какое?
- Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!

Посмотришь на некоторых политиков и диву даёшься: вот сегодня они стоят в церкви, крестятся. а завтра теми-же руками воровать будут.

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

- Баба Аня, как вам новый мэр? - Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у

Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.

- Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем "Мерседеса", резко тормозит, и ей в зад въезжает "Запорожец", за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват?
- Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.

Если женщина за рулем - обезьяна с гранатой, страшно представить, кто тогда женщина с ядерным чемоданчиком!?

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем.
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе.

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О. Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

Раннее утро.
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки. Так граждане, приготовьте билеты для проверки!

Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: - Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? - Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина. - Какая разница? - Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина?
- Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.

Женщина за рулем - это не обезьяна с гранатой, а "спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях".

Женщина-водитель - это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
- Ваши права!
- Не отбирайте их, пожалуйста - у меня там такая удачная фотография!

Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами.
Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
— Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.— Просто мы только что съехали с шоссе 200.

Крестятся,
Бабушки крестятся,
Когда твой Хюндай Аксент
Во дворе появляется.
Дети зовут отца,
Животные прячутся
И птицы по-дальше,
Держатся стараются.

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась "Тойота",
Взяла опасный поворот.
*

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
*

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил) .
*

Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман) .
*

Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
*

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
*

Не помню, что там дальше было.. .
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы.. .
Зато повязка между ног.
*

Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки:
У всех бы баб забрать права.
***
Автор остался неизвестен.

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в идеальной машине, и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир? -------------------------------------------------------------------------------------Выжила только идеальная женщина. Ибо только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины… ------------------------------------------------------------------------------------Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается! ------------------------------------------------------------------------------------Мужчины, продолжайте читать. Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это и объясняет причину аварии. -------------------------------------------------------------------------------------З. Ы. Кстати, если вы женщина, и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают…

(Н. Пименов "Новая Москва")

P.S. С мамой езжу спокойно, несмотря на ее возраст, она знающий и осторожный водитель

Из окон корочкой несет поджаристой,
За занавесками - мельканье рук.
Здесь остановки нет, а мне - пожалуйста:
Шофер автобуса - мой лучший друг.

Я знаю, вечером ты в платье шелковом
пойдешь по улице гулять с другим.. .
Ах Надя, брось коней кнутом нащелкивать,
попридержи коней, поговорим.

А кони в сумерках колышут гривами.
Автобус новенький, спеши, спеши!
Ах, Надя, Наденька, мне б за двугривенный
в любую сторону твоей души.

Она в спецовочке, в такой промасленной,
берет немыслимый такой на ней.. .
Ах Надя, Наденька, мы были б счастливы.. .
Куда же гонишь ты своих коней!

Но кони в сумерках колышут гривами.
Автобус новенький спешит-спешит.
Ах Надя, Наденька, мне б за двугривенный
в любую сторону твоей души!

Первым делом нужно обратиться к истории и вспомнить о том, что лишь совсем недавно представительницы слабого пола сравнились в правах с мужчинами. До этого же они были сильно ограничены в большинстве сфер жизни. Только сильный пол имел доступ к политике, равно как и к возможности зарабатывать деньги. Девушки же были хранительницами семейного очага и должны были только следить за домом и детьми. Но со временем прекрасный пол начал бороться с такой несправедливостью, в результате чего феминизм победил.

Но давайте вернемся к современности и посмотрим на то, как обстоят дела сейчас. Следует признать, что представители разных полов ездят совершенно по-разному. Тут уж нет другого выбора, кроме как смириться. Хотя это не так уж и критично, ведь двух парней с идентичной манерой езды тоже не бывает. Просто в данном случае разница чуть более существенна.

Представительницы слабого пола гораздо более ответственны, вдумчивы и последовательны. Как их учат в автошколах останавливаться около светофоров прямо перед стоп-линией и ни на сантиметр дальше, так и они и делают в повседневной жизни. Что же касается мужчин, то они почти никогда не обращают внимания на такие мелочи и подъезжают настолько далеко, насколько возможно. Девушки очень редко превышают, в то время как нетерпеливые мужчины обычно ездят быстрее, чем это разрешено законом. Безусловно, в таких ситуациях женщины абсолютно правы, но лишь очень немногие мужчины имеют терпение с этим согласиться.

Стремление ездить строго по правилам заслуживает восхищения, однако в нашей стране это практически невозможно. Во-первых, у нас ужасные дороги, во время езды по которым невозможно не пересекать сплошную линию, например. Кроме того, наши люди обожают лихачить, так что все ограничения кажутся несущественными.

В том случае, если женщина-водитель искренне желает стать своей на дороге, то ей придется ездить так же, как и все остальные. Да, это неправильно, тяжело и даже противозаконно, но даже правила дорожного движения гласят, что наиболее безопасной скоростью является та, с которой движется общий поток, и не важно, допустима ли она с точно зрения все тех же ПДД. Любому новичку в мире автовождения, будь то мужчина или женщина, нелегко развить в себе уверенность во время поездок. Каждый человек, начиная свой путь водителя, совершал ошибки. Следует понимать, что это нормально. Однако чем раньше удастся побороть страх, тем ближе будет точка совершенства. И пол здесь не играет абсолютно никакой роли.

То, что мужчины и женщины равны на дороге, является чистой правдой. Например, нередко можно услышать, что девушки реже становятся участницами ДТП. Это действительно так, но только если рассматривать исключительно крупные аварии. Они ездят гораздо медленнее, так что и серьезность последствий значительно меньше. Но если взглянуть на небольшие аварии, то здесь лидируют представительницы прекрасного пола. Из-за неуверенности и худшей ориентации в пространстве женщины гораздо чаще задевают своими машинами столбы, заборы, бордюры, а также другие автомобили. Получается, что у каждого пола на дороге есть как свои плюсы, так и минусы, так что вместо бесконечных споров лучше поучиться друг у друга.

Читайте также: