Аварии случаются потому что нынешние водители ездят
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс - если не попал, то скорость уже не поможет.
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот же, деньги вам везу..
Гаишник останавливает машину. Водитель: - Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! - Почему это? - Я еду к своей теще!
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь заплачу.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Комментатор на автогонках: "Французский гонщик на повороте снизил скорость со 170 км/ч до 130км/ч, поворот пройден успешно. Американский гонщик снизил скорость со 190 км/ч до 160 км/ч, поворот пройден успешно. Русский гонщик увеличил скорость с 200 км/ч до 250 км/ч и с криком "что вы тут все стали?" проложил новую трассу."
Два кореша едут в машине со скоростью 180км/ч. - Ну и скорость! А что с нами будет если отлетит колесо? - Не сци, у меня есть запасное.
Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше. Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать..
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч
— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу! — Что она у тебя любит? — Любит скорость, мечтает летать. — Тогда метлу!
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. (Л) - Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время: (Л) - Высота 1000, видимость - ноль. Шофер заволновался, а Летчик: - Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. (Т) - Скорость - 100, видимость - 500 метров. Через некоторое время (Т) - Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам. (Л) - По каким приборам? (Т) - Через 40 копеек поворот налево.
Плакат на автостраде: - Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! - Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей. - Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной ? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не ”превышая” скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха. управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
Бабушка так сильно перекормила своего внука, что скорость ходьбы у них стала одинаковой.
Сообщество Автомобилистов запись закреплена
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. Витторио де Сика
Артём Большаков
Артём Лесинский
мажоры-буржуи чтоле, ололо? многие ли из троллящих ВАЗ сами могут заработать на новую бибику, не прося у пап-мам денежку?
Олег Бакалов ответил Артёму
Артём Лесинский
Олег Бакалов ответил Александре
Александра, ну во первых про новую не кто не говорит, но, а если брать в расчет новую, посмотрите сколько стоит лада калина в салоне.
Олег Бакалов ответил Артёму
Олег Бакалов ответил Артёму
Артём Лесинский
Я должна ужаснуться, или что? Мама моя купила Приору универсал люксовой комплектации, владельцы всяких солярисов завистливо косятся: машина на порядок удобнее корейского барахла
Олег Бакалов ответил Александре
Александра, ахахахахахахах лол, Саша, Вы что такое говорите, солярис в полной комплектации очень даже нечего. стоит с каской 650. ну дрова в ней не повозишь..ну и универсала в линейке нет
Олег Бакалов ответил Артёму
Артём Лесинский
Александр, сочувствую искренне. Никогда бы не села в творение пиздоглазых "мастеров", которые еще полвека назад козлов в горах пасли, а потом резко стали машины делать
Андрей Морозов ответил Александре
Александра, корейское барахло?хм..недавно вот на машине с трассы вылетел..перевернулся и не раз..из Российского автопрома не вылез бы..а "корейское барахло" как-никак от всего спасло,отделался лишь царапинами..
Олег Бакалов ответил Александре
Александра, про "дрова" это к слову про "универсал", если обидел прощу прошения, но приора редкосное говнецо , нечего личного
Александра, видать плохо разбираешся в машинах и если для тебя приора верх совершенства,а ну да онаже люксовая))))противо-тумнки есть наверное),то мне тебя жаль((
Олег Бакалов ответил Александре
Артём Лесинский
я тут влетел в бордюр на скорости 40 км, в итоге поменял Краб сделал развал и все можно ездить дальше)думаю была бы иномарка попал бы на большие деньги, + ваза в том что детали дешевые и магазинов ВАЗовских оч много
ездил на приоре полной комплектации, ваз 2112. у себя 2115. потом сел на шевроле лачетти. небо и земля. а потом на круз так тем более
Олег Бакалов ответил Артёму
Андрей Морозов ответил Антохе
Александр, и что же нам говорят про это специалисты соответствующего профиля: Мне вас жаль (как вариант Мне вас искренне жаль, Вам не понять, Я вам глубоко сочувствую) — спасительная фраза, крайне любимая участниками всевозможных дисциплин Спецолимпиады, произносимая тогда, когда аргументы кончились, крыть нечем, а почувствовать себя выше других хочется. Прибегнувший к этой волшебной фразе как бы говорит нам, что он прав, но нам в силу нашего скудоумия, ограниченности, низкого культурного уровня и духовной бедности, не дано понять причины его правоты, и он нам в этом глубоко сочувствует.
Андрей, повторно требую повторного краштеста в представителе славного семейства отечественного автопрома.
Андрей Морозов ответил Артёму
Артём, вот,в этом спора нет..но твоё утверждение верно для владельца классики..на приорах уже запчасти кузовные дороже..и менее прочные..
Андрей Морозов ответил Антохе
Андрей Морозов
Вообще..спор бессмысленен..хотите новую машину имея 250тыс в кармане и не вкладывать в нее 3 года,только на бензин-наши машины спасают ситуацию..хотите комфорта,функциональности-за эти деньги уже готовьтесь вкадывать в инормарку..
Как поговаривают японодрочеры:"ВАЗ - ведро с болтами". Для надежности предоставлю бочку с гвоздями. Тащи сюда своего добровольца, я намерен уменьшать их поголовие.
Андрей Морозов ответил Антохе
524 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
Автомобиль: машина на четырех колесах, позволяющая легко и быстро проезжать мимо мест, в которых ты никогда не был и никогда не будешь, потому что всякий раз, когда ты оказываешься рядом, негде припарковаться.
Элинор Гулдинг Смит
417 Ссылка на цитату 7 минут на осмысление
Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными.
Маршалл Маклюэн
329 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
По мере того как машина всё более уподобляется человеку, человек всё более уподобляется машине.
Джозеф Вуд Кратч
322 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
302 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
Луковые кольца, застрявшие между сиденьями в машине, лучше со временем не пахнут.
Ирма Бомбек
274 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.
Джордж Фара
250 Ссылка на цитату 5 минут на осмысление
Автомобиль прекраснее Ники Самофракийской.
Филиппо Маринетти
247 Ссылка на цитату 2 минуты на осмысление
245 Ссылка на цитату 5 минут на осмысление
Женшина, в отличие от мужчины, не способна влюбиться в автомобиль.
Бернард Де Вото
241 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Витторио Де Сика
241 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце.
Маргарет Тернбулл
241 Ссылка на цитату 5 минут на осмысление
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65 й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.
Роберт Орбен
236 Ссылка на цитату 5 минут на осмысление
Вы замечали: всякий, кто едет медленнее тебя, идиот, а всякий, кто быстрее, дебил.
Джордж Карлин
227 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему то автомобилисты.
Илья Ильф
226 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки холодильников появлялись бы каждую неделю.
Уолтер Рейтер
224 Ссылка на цитату 5 минут на осмысление
В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями – вместе с автомобилями.
Эмиль Кроткий
224 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.
Жан Риго
213 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.
Аркадий Давидович
208 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
Куда люди так торопятся в час пик? Постоять в пробке?
Робин Уильямс
199 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
В наш век жизнь святых часто изучают, задавшись себе вопросом: можно ли по проложенному ими пути проехать на автомобиле.
Роберт Музиль
185 Ссылка на цитату 5 минут на осмысление
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс - если не попал, то скорость уже не поможет.
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот же, деньги вам везу..
Гаишник останавливает машину. Водитель: - Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! - Почему это? - Я еду к своей теще!
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь заплачу.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Комментатор на автогонках: "Французский гонщик на повороте снизил скорость со 170 км/ч до 130км/ч, поворот пройден успешно. Американский гонщик снизил скорость со 190 км/ч до 160 км/ч, поворот пройден успешно. Русский гонщик увеличил скорость с 200 км/ч до 250 км/ч и с криком "что вы тут все стали?" проложил новую трассу."
Два кореша едут в машине со скоростью 180км/ч. - Ну и скорость! А что с нами будет если отлетит колесо? - Не сци, у меня есть запасное.
Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше. Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать..
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч
— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу! — Что она у тебя любит? — Любит скорость, мечтает летать. — Тогда метлу!
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. (Л) - Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время: (Л) - Высота 1000, видимость - ноль. Шофер заволновался, а Летчик: - Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. (Т) - Скорость - 100, видимость - 500 метров. Через некоторое время (Т) - Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам. (Л) - По каким приборам? (Т) - Через 40 копеек поворот налево.
Плакат на автостраде: - Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! - Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей. - Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной ? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не ”превышая” скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха. управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
Бабушка так сильно перекормила своего внука, что скорость ходьбы у них стала одинаковой.
524 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
Автомобиль: машина на четырех колесах, позволяющая легко и быстро проезжать мимо мест, в которых ты никогда не был и никогда не будешь, потому что всякий раз, когда ты оказываешься рядом, негде припарковаться.
Элинор Гулдинг Смит
417 Ссылка на цитату 7 минут на осмысление
Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными.
Маршалл Маклюэн
329 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
По мере того как машина всё более уподобляется человеку, человек всё более уподобляется машине.
Джозеф Вуд Кратч
322 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
302 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
Луковые кольца, застрявшие между сиденьями в машине, лучше со временем не пахнут.
Ирма Бомбек
274 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.
Джордж Фара
250 Ссылка на цитату 5 минут на осмысление
Автомобиль прекраснее Ники Самофракийской.
Филиппо Маринетти
247 Ссылка на цитату 2 минуты на осмысление
245 Ссылка на цитату 5 минут на осмысление
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Витторио Де Сика
242 Ссылка на цитату 5 минут на осмысление
Женшина, в отличие от мужчины, не способна влюбиться в автомобиль.
Бернард Де Вото
241 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце.
Маргарет Тернбулл
241 Ссылка на цитату 5 минут на осмысление
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65 й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.
Роберт Орбен
236 Ссылка на цитату 5 минут на осмысление
Вы замечали: всякий, кто едет медленнее тебя, идиот, а всякий, кто быстрее, дебил.
Джордж Карлин
227 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему то автомобилисты.
Илья Ильф
226 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки холодильников появлялись бы каждую неделю.
Уолтер Рейтер
224 Ссылка на цитату 5 минут на осмысление
В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями – вместе с автомобилями.
Эмиль Кроткий
224 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.
Жан Риго
213 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.
Аркадий Давидович
209 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
Куда люди так торопятся в час пик? Постоять в пробке?
Робин Уильямс
199 Ссылка на цитату 3 минуты на осмысление
В наш век жизнь святых часто изучают, задавшись себе вопросом: можно ли по проложенному ими пути проехать на автомобиле.
Роберт Музиль
185 Ссылка на цитату 5 минут на осмысление
Читайте также: